Женское здоровье и красота

Почему я одна? 3 главные причины

Одни люди довольно быстро находят свою вторую половинку, а другие продолжают искать ее всю жизнь. Почему я одинока? Этот вопрос задают даже уверенные в себе женщины. Чаще всего он возникает, когда вы потратили годы на неудачные попытки построить отношения и в итоге дошли до той точки, когда вера в любовь пропадает. Прежде всего поймите, вы никогда не будете одинокими. Ведь разница между понятием «быть одиноким» и «неудачи в отношениях» огромная. Самое главное здесь — правильная постановка. Если вы зададите этот вопрос с открытым сердцем и желанием действительно разобраться в причинах неудач, то и ответ на него вы получите довольно быстро.

Вот три причины, из-за которых чаще всего возникают проблемы в отношениях. Если вы спрашиваете «Почему я до сих пор одна без мужчины?», то вы наверняка найдете хотя бы одну из них. Только будьте как можно более откровенны, честны с собой. Ведь упустив малую деталь, вам будет гораздо сложней разобраться в ситуации в целом. Если вы не можете объективно оценить себя, попросите об этом близкого человека. Недаром говорят, что «со стороны видней».

1. У вас есть некоторые страхи перед вступлением в длительные отношения

Вступив в отношения, вы покидаете свою комфортную зону одиночества, и в вашу жизнь входит другой человек. А значит, и свою любовь вам придется отдавать не только себе, но и партнеру. Решения придется принимать не только за себя, но и за него. Двойственное отношение будет препятствовать тому, чтобы вы брали на себя эмоциональные риски, необходимые, чтобы быть рядом с человеком, чтобы любить его и позволить ему любить вас. Это будет удерживать от полного погружения в отношения и создаст самые разнообразные виды трусливых способов разрушить ваши отношения. Страх заставит вас придумывать различные оправдания и отговорки относительно того, почему вы не встретили «того единственного» человека, и вы будете винить себя вместо того, чтобы брать на себя ответственность и быть счастливыми в отношениях.

2. Вместо поиска счастья вы заняты поиском правильного мужчины

Только от вас зависит, будете ли вы счастливы, и только вы принимаете решения, которые должны сделать вас счастливыми. Если вы склонны во всем находить только минусы, вами движет лишь пессимизм и вы всегда рассматриваете стакан как полупустой, ничего не собираетесь изменить, то и счастье в отношениях вам вряд ли получится найти.

Прежде всего, измените свою цель. Вместо того, чтобы искать идеального мужчину, ищите того, с которым вы будете счастливы. Выбросите из головы тот идеал мужчины, который вы себе рисовали долгое время. Поймите, важна не внешняя составляющая, а именно внутренняя. Иллюзия идеала пропадет спустя несколько месяцев эйфории конфетно-букетного периода. И скоро вы начнете видеть настоящего человека со всеми его недостатками.

И здесь огромную роль играет восприятие мужчины и женщины друг другом. Так, если мужчина воспринимает женщину как целое (именно поэтому они так часто не замечают таких мельчайших изменений, как прическа, цвет волос, форма ногтей и так далее), то женщина видит мужчину по отдельным чертам. Поэтому, если в мечтах она хочет встречаться именно с блондином с голубыми глазами, то у брюнета уже нет никаких шансов, какой бы прекрасный внутренний мир он не имел. Запомните: идеалов не существует и от цвета глаз ваше счастье не зависит…

3. Вы позволяете нарушать границы вашей личной жизни

Любые отношения, в которые вы вступаете, требуют некоторой формы границ. Относится ли это к вашему парикмахеру, вашему доктору или вашей матери, есть “правила”, которые подразумеваются в природе отношений. Вы не обязаны проводить все свободное время с партнером. У вас есть и свои дела, которые нужно решать. Ведь на то она и личная жизнь. Вы вполне можете сходить погулять с друзьями, проведать близких или с пользой провести время в спортзале. У каждого могут быть свои интересы, свои хобби, увлечения. И привязывать партнера к себе нет никакой необходимости. И в самом начале отношений важно выстроить те самые границы, за которые заходить не стоит. И в процессе отношений не позволяйте заходить за эти границы никогда.

Источник: http://signorina.ru/2024-pochemu-ya-odinoka.html

Можно ли быть счастливой без мужчины?

19 августа 2013 в 08:40 22767 просмотров

Актуальный вопрос, не правда ли? Говорят, Россию накрыла эпидемия одиноких женщин. Выгораживая свое одиночество и превознося его в ранг чуть ли не современной благодетели на фоне опустившихся мужчин, женщины чего только не придумают. Сегодня я утверждаю: нельзя быть одинокой и счастливой.

На западе женщину, которая живет одна, назовут скорее свободной, в то время как в России обязательно — одинокой. Одинокой – это почти что ущербной. Быть одной не престижно в нашей стране. Одинокая женщина зачастую становится виновницей сплетен и насмешек, как часто мы сами говорим и слышим: «Она такая стерва, потому что ей мужика не хватает». В России совершенно другое представление о самодостаточности, нежели на Западе, и отсутствие семьи и мужчины, по моим ощущениям, у нас воспринимается как провал. И это правильно: не нужно оправдывать одиночество и относить его на счет личного выбора, это не выбор, это всего лишь неудача и следствие ошибок, лени, предвзятого мнения и завышенных ожиданий.

Но так ли виноваты женщины в своем одиночестве? Здесь демографы и социологи назовут массу причин, но лично мне самыми весомыми кажутся лишь несколько – это феминизм с одной стороны и неуемная корысть и эгоизм– с другой. Многие наши женщины вдруг решили, что они достойны лучшего, что они не хотят страдать, и не будут терпеть. Ведь они – выдающиеся создания, шагнувшие за последние 50 лет так далеко, способные много зарабатывать, хорошо выглядеть и рожать детей из пробирки. И в результате они либо не находят мужчину до 30 лет, довольствуясь непродолжительными романами, либо к 30-40 уже разводятся, потому что их мужчина, по их мнению, оказался не самым лучшим, не самым богатым, не ровней.

Разводятся сейчас из-за всякой ерунды: пьянство, измена, низко статусная работа и бедность супруга, а также отсутствие взаимопонимания. С каких пор эти причины стали толкать на развод? Разве в какие-то другие времена дела обстояли лучше, а мужчины сплошь были трезвенниками, верными и часами вели задушевные беседы о женских проблемах? Дело в том, что феминистическая западная чушь, активно пропагандируемая в журналах и книгах, замусорила нам мозги, и мы уверились, что мы достойны лучшего, и лучшее – это эквивалент идеального, а если идеального нет, так значит, можно быть счастливой и без мужчины. Нам внушают, что мужчина – это балласт, и мы в это верим, ведь так проще –проще быть одной, чем делать что-то самой для отношений и идти дальше личных интересов и амбиций.

Но что нам это дает? Не нужно обманываться: одинокая есть одинокая– опустошенная, озлобленная, чрезмерно властная либо, напротив, безынициативная, угрюмая, апатичная, неуверенная в себе. Впрочем, бывают исключения, и я не берусь вешать ярлыки, но для меня бесспорно, что одинокий человек так или иначе деформирован.

Конечно, одинокой можно быть и в браке. Иногда и мне кажется, что я одинока, не буду утверждать, что у меня идеальные отношения. Но мне даже страшно представить, что для многих это состояние – постоянное. Это страшно. Для меня факт присутствия в моей жизни человека, с которым так много пережито, переговорено, переделано и еще предстоит так много совершить – вместе — значительно важнее больших зарплат, нескончаемого внимания, страстной любви и даже верности. Мой мужчина – это мой дом, пристанище, спокойствие, веселье, радость и печаль. И в каком-то роде — смысл моей жизни.

Милые женщины, не нужно убеждать себя в том, что одиночество – это нормально только потому, что все мужики – козлы и что после 40 встретить нормального невозможно. Конечно, физически это трудно, у нас на 20 неженатых мужчин приходится 58 незамужних женщин, и чем старше возраст, тем ситуация критичнее. Но при желании можно найти мужчину, вам ли не знать? Кругом так много молодых, старых, некрасивых, разведенных, инвалидов, бездомных, безработных, застенчивых или даже женатых. Все они люди, и они могут стать гораздо ближе, чем любой красавец и олигарх. Может быть, им просто не хватает вашей любви, честности, верности, трудолюбия и терпения для того, чтобы стать лучшими и идеальными для вас?

Я уверена, большинство женщин одиноки не потому, что нет мужчин – они есть, и их довольно много. Говорят, у каждой представительницы прекрасного пола есть поклонник, которого она не замечает. Многие женщины одиноки, потому что боятся пробовать. Я знаю много тех, кто сознательно уходит от отношений, считая, что им это не нужно. Что уже поздно начинать, что кандидат неудачный, что дети будут недовольны, что квартира слишком маленькая, что устала от предыдущих отношений. Плюйте на все, ищите любовь, ищите привязанности и душевной теплоты. Женщина создана для любви, для счастья, для мужчины, а не для рутины рабочих будней и одиночества. Человек должен жить в паре, в семье, разве в праве мы менять заведенный в этом мире порядок?

Источник: http://www.irk.ru/news/blogs/Elenakutergina/513/

Женщины и мужчины

Здесь приводятся цитаты, сопоставляющие женщин и мужчин между собой.

• Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними. (Уинстон Черчилль)
• В жизни нередки случаи, когда женщина изо всех сил скрывает страсть, которую испытывает к мужчине, в то время как он так же прилежно разыгрывает любовь, которой вовсе к ней не чувствует. (Жан Лабрюйер)
• В одном вопросе мужчины и женщины полностью солидарны: и те и другие не доверяют женщинам.(Генри Менкен)
• Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс. [1] (Генри Менкен)
• Главное отличие между женщиной и мужчиной заключается в том, что мужчина повышает свою самооценку, когда женщина говорит ему «да», а женщина — когда говорит «нет». (фильм «Оргазм Эми»)
• Грабитель требует жизнь или кошелёк, женщина забирает и то и другое. (Самюэль Бальтер)
• Для мужчин ложь — последнее средство, для женщины — первая необходимость. (Фрэнк Бёрджес — американский юморист)
• Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. (Альфонс Карр)
• Если женщина тебя ненавидит — значит она тебя любила, либо любит или будет любить. (немецкая пословица)
• Если женщина не права, сразу попросите у неё прощения. (Франсис де Круассе)
• Женщина мыслит сердцем, а мужчина любит головой. (Виссарион Белинский)
• Женщина подобна тени: следуешь за ней — она убегает, убегаешь от неё — она следует за тобой. (Никола Шамфор)
• Между полами нет никаких различий, которые не проистекали бы из воспитания. [1] (Никола Шамфор)
• Женщина после тридцати должна думать о семье, потому что её биологическое время идёт вперед. У мужчин немножко по-другому. Они, взрослея, не становятся старше. (Левон Аронян)
• Женщина стоит перед выбором: в мужчине, который нравится женщинам, она не уверена; с мужчиной, который не нравится другим женщинам, она несчастна. (Анатоль)
• Женщине разумной и хорошо воспитанной столь же противно посягать на права мужчины, сколько разумному мужчине противно злоупотреблять слабостью женщины. (Даниэль Дефо)
• Женщины отдаются Богу, когда дьяволу от них ничего не хочется. (Софи Анру)
• Женщины умнее мужчин, потому что, зная меньше, понимают больше. (Джеймс Стефенс)
• Инициатива выбора не принадлежит женщине, раз она больше нуждается в украшении себя, чем мужчина. (Виктор Дольник)
• Когда женщина перестает любить мужчину, она забывает все — даже милости, которыми его дарила. (Жан де Лабрюйер)
• Лучше ли женщины, чем мужчины, я не могу сказать. Но они, конечно, не хуже. (Голда Меир)
• Мужчин интересует больше, что о них думают, женщин — что о них говорят. [1] (Теодор Гиппель)
• Мужчина в сравнении с женщиной лучше её по самой природе, а женщина хуже его, потому он властвует над ней, а она подчиняется ему. (Аристотель)
• Мужчина и женщина — это две ноты, без которых струны человеческой души не дают правильного и полного аккорда. (Джузеппе Мадзини)
• Мужчина любит получать удовольствие и не любит ждать, а женщина на месте удовольствия затевает строительство жилого квартала, потому что в её случае затронуто целое в его страшной и угрожающей совокупности. (Эльфрида Елинек)
• Мужчина плачет при мысли о близкой смерти, женщина — при мысли о том, как давно она родилась. (Генри Менкен)

Мужчине нужна женщина, которую можно включать и выключать — как свет в комнате [2] .

• Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них. (Ашот Наданян)
• Женщины являют собой триумф материи над духом, а мужчины — триумф духа над моралью. [1] (Оскар Уайльд)
• Мужчины женятся со скуки, женщины — из любопытства. И те, и другие испытывают разочарование. (Оскар Уайльд)
• Мысли у женщины чище, чем у мужчин: она их чаще меняет. (Оливер Херфорд)
• Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж. (Фаина Раневская)
• Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину. (Фридеш Каринти)
• Общество стало бы очень приятным, если бы все женщины были замужем, а мужчины холостыми. (Эдгар Саптус)
• Аморальность мужчины берет верх над безнравственностью женщины. [1] (Карл Краус)
• «Права женщин» — это обязанности мужчин. (Карл Краус)
• Самая глупая женщина способна управляться с самым умным мужчиной, но лишь самая умная — с дураком. (Редьярд Киплинг)
• Слабый пол на самом деле является сильным ввиду той слабости, которую сильный пол испытывает к слабому полу. (Уинстон Черчилль)
• Среди женщин проституция развращает только тех несчастных, которые становятся её жертвами, да и их далеко не в той степени, как это обычно полагают. Зато всей мужской половине человеческого рода она придает низменный характер. (Фридрих Энгельс)
• Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая её. (Сомерсет Моэм)
• Удел женщины — владычествовать, удел мужчины — царить, потому что владычествует страсть, а правит ум.(Иммануил Кант)
• Честь мужчин до того отлична от чести женщин, что последняя смотрит на первую как на врага своего. (Пьер Бошен)
• Я рада, что я не мужчина, иначе мне пришлось бы жениться на женщине. (Мадам де Сталь)
• Я скорее примирю всю Европу, чем двух женщин. (Людовик XIV)
• Женщина лучше мужчины понимает детей, но мужчина больше ребёнок, чем женщина. [1] (Фридрих Ницше)
• Мужчина, даже несмотря на броню эгоизма, понимает, что женщина лучше. Просто мы не признаем этого вслух — солидарность из поколения в поколение. Вдруг это помешает вам уважать нас, считать нас мужчинами? (Эльчин Сафарли)
• Мужчины больше всего любят игры и опасность. Поэтому им так нравятся женщины — самые опасные игрушки на свете. (Фридрих Ницше)
• Мужское счастье — я хочу, женское — он хочет. (Фридрих Ницше)
• Я предпочитаю женщин мужчинам, поскольку женщины обладают перед мужчинами тем преимуществом, что они менее уравновешенны, а значит, более сложно устроены, более проницательны и более циничны, не говоря уже о том таинственном превосходстве, которое дало им тысячелетнее рабство. (Эмиль Мишель Чоран)
• Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женщин глупеют. [1] (Антон Чехов)
• Странный парадокс заключается в том, что чувственный мир, окружающий мужчину, состоит из мягкости, нежности, приветливости, — словом, он живет в женском мире, тогда как женщина бьется в суровом и жестком мире мужчины. (Симона де Бовуар)
• Никто не относится к женщинам столь надменно — агрессивно или презрительно, — как мужчина, опасающийся за свою мужественность. Те, кто не робеет среди себе подобных, скорее расположены признать себе подобной и женщину. (Симона де Бовуар)
• Рассеянному, случайному, множественному существованию разных женщин мифологическое мышление противопоставляет единую, застывшую Вечную Женственность; и если данному ей определению в чем-то противоречит поведение женщин из плоти и крови, виноваты в этом последние; вместо того чтобы признать Женственность отвлеченной категорией, женщин объявляют неженственными. Аргументы опыта бессильны против мифа. (Симона де Бовуар)
• Самый заурядный мужчина чувствует себя полубогом в сравнении с женщиной. (Симона де Бовуар)
• Психоаналитики определяют мужчину как человеческое существо, а женщину — как самку; каждый раз, когда женщина поступает как человеческое существо, они говорят, что она подражает мужчине. (Симона де Бовуар)
• Женщиной не рождаются, ею становятся. (Симона де Бовуар)

Между нами говоря, я вам скажу откровенно: мужчина это мужчина, а женщина это женщина!

Источник: http://ru.m.wikiquote.org/wiki/%D0%96%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D1%8B_%D0%B8_%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B

Почему я всегда одна без мужчины

Сначала кажется, что всё хорошо, потом понимаешь, что вечно это не длится, и вот всё кончилось. Расстаёшься. Терзаешь подушку ночами, досаждаешь по телефону подруге, утешаешься одноразовыми забавами. Забываешь. Внимаешь свободе и отсутствию лишних хлопот. Привыкаешь. Начинаешь страшиться одиночества — убеждаешь себя: не страшно. Убеждена. Свободна. Одна. Но подушку грызть продолжаешь.

На протяжении вот уже пяти лет объектом моего исследования являются женщины среднего возраста, отодвигающие матримониальные и репродуктивные планы в связи с карьерным ростом. Эта важная и актуальная тема, находящаяся в центре дискуссии о женском равноправии в условиях капитализма, на постсоветском пространстве не разработана и даже не названа в качестве проблемы. В условиях жёсткой профессиональной конкуренции и модели социальной политики, при которой женщина, родившая ребёнка, на годы выпадает из профессионального поля, приходится делать непростой выбор: работа или семья и дети.

В фокусе моего внимания находится опыт зрелых гетеросексуальных женщин 30—40 лет, испытывающих беспокойство по поводу отсутствия жизненного партнёра и «тикающих биологических часов». Похоже, в моём случае не я выбирала тему, но тема выбрала меня. Моё исследование во многом автоэтнографично. Я 35-летняя гетеросексуальная женщина, профессионально успешная, не состоящая в браке, не определившаяся с материнством. Разумеется, репродуктивный выбор так или иначе касается всех без исключения людей. Однако я полагаю, что «тикающие биологические часы» геев и лесбиянок — связанный, но всё же отдельный вопрос, поскольку эта категория «отключена» от репродукции, если только не предпринимает специальных мер. Поэтому я буду говорить только о том, что знаю.

Исследуя социальные причины трансформации брачного поведения, я проводила интервью с женщинами среднего возраста, не имеющими спутника жизни, анализировала медийные тексты на тему семьи и романтической любви. И пришла к следующим выводам.

— К тому моменту, когда карьерно успешная женщина социально утвердилась и почувствовала себя готовой к партнёрству и материнству, большинство мужчин соответствующего возраста и класса уже имеют стабильные отношения.

— Не имея возможности знать точно, удастся ли в будущем создать партнёрство, женщины, как правило, откладывают репродуктивный выбор. Ограниченный возраст фертильности и неопределённость с партнёрством, а также ожидания общества по поводу выбора поведения в этой сфере порождают так называемую панику тикающих биологических часов.

— Для многих современных карьерно успешных женщин традиционная семья и материнство не являются безусловной ценностью.

Несмотря на многообразие форм организации личной жизни, принятых в современном обществе, на уровне бытового сознания «нормой» всё ещё считается традиционная семья. Представления о «норме» коренятся в языке и в принятых способах говорить на ту или иную тему. Высказываясь определённым образом, участники коммуникаций выстраивают символические иерархии. Например, когда на встрече однокурсников замужние однокашницы задают вопрос не состоящей в браке, одиночно проживающей женщине: «А ты всё ещё одна? Почему ты не найдёшь кого-нибудь?» — состоящие в партнёрстве женщины позиционируют себя «состоявшимися». А тех, у кого нет партнёра, — «не состоявшимися». Почему так происходит?

Массовая культура тиражирует образ партнёрства как жизненно важную статичную цель. В кино «о любви» до сих пор главенствует традиционный склад событий: он и она встретились, прошли через набор коллизий и наконец соединились, хеппи-энд. О том, что отношения — это процесс, имеющий свою динамику, о том, что люди, связанные партнёрством, не вольны делать всё, что хотят, что они тоже вынуждены платить по счетам, иметь дело с болезнями и смертью, о том, что любой союз не может быть вечен, говорить непопулярно. Чтобы описывать многообразие способов устраивать свою жизнь, необходимы новые слова и понятия. Но язык не поспевает за социальными изменениями. В символическом поле русского языка преобладают две категории для обозначения статуса в интимных отношениях: «замужняя» и «одинокая» женщина. При этом обе нагружены смыслами, часто не соответствующими реальному укладу жизни.

Когда мы говорим о женщинах, не состоящих в браке или не имеющих постоянного партнёра, отрицательная частица «не» конструирует норму (наличие партнёра для женщины) и одновременно создаёт маргинальную идентичность. Однако, если стараться не описывать модель проживания в терминах дефицита, например не переводя с английского нейтральное слово single или используя более корректное, чем определение «одинокая», слово «одиночка», точно описать запрашиваемую модель организации жизни не удастся. Слово «одиночка» может подразумевать женщину, которая никогда не состояла в отношениях, но хочет их создать. Женщину, которая уже была в отношениях, но чей партнёр ушёл или умер. Гетеросексуальную женщину, которая не стремится к партнёрству. Гомосексуальную женщину, не заинтересованную в отношениях с мужчинами или женщинами. Под это определение может попасть и 20-летняя активная участница брачного рынка, и 70-летняя вдова. Отдельного термина, описывающего группу женщин среднего возраста, испытывающих беспокойство от неопределённости с романтическими и репродуктивными планами, до сих пор в русском языке нет. Так в языке фабрикуется зловещий образ женщины, которая «не»…

Поэтому женщины из той когорты, о которой идёт речь, пытаясь отрефлексировать своё место в обществе, часто задаются вопросами «Что со мной не так, если у меня нет мужа?» и «Почему я одна?».

Иерархию, сконструированную по признаку наличия партнёра, поддерживают и медиа. В текстах на тему «брачного и репродуктивного поведения» психологам и социологам нередко адресуются вопросы «В чём причина женского одиночества?» или «Почему сильной женщине сложно найти себе мужчину?».

Подобные вопросы уже содержат представление о том, что иметь партнёра — это естественно, не иметь — плохо. При этом внутреннее психологическое состояние «одиночества» используется в качестве обозначения модели проживания. Однако чувство «одиночества» может переживать человек, окружённый близкими. А одиночно проживающий(ая) может и не испытывать дефицита близости.

Жить одной или жить с кем-то — это два равновеликих опыта. По поводу того, какой способ «легче», имеются различные точки зрения и исследования. К примеру, популярная американская писательница Элизабет Гилберт в бестселлере 2010 года «Законный брак», исследуя трансформацию института семьи, говорит о «дисбалансе полезности брака», при котором по многим показателям женщины, не состоящие в браке, выигрывают у семейных, в то время как у женатых мужчин жизнь складывается удачнее, чем у одиночек.

Вопрос «Почему сильной женщине трудно найти себе мужчину?» воспроизводит сразу две установки патриархатного фольклора: «Притворяйся слабее!» и «Найди мужчину!».

Автор книги «С мужчиной или без», вышедшей в Америке в 2000 году, семейный терапевт Карен Гейл Льюис, исследуя опыт женщин, не имеющих партнёра, говорит о том, что «общество» не только задаёт вопрос одиночке: «Почему ты не замужем?» — но и даёт на него готовые ответы. Эту систему отношений власти Льюис называет «семейным трансом» и выделяет несколько типичных сообщений, с которыми женщины вынуждены иметь дело в течение жизни:

— Ты не даёшь мужчинам шанса, ты слишком разборчива, слишком нетерпима.

— Если ты будешь умничать, мужчины не будут обращать на тебя внимания.

— Ты встретишь его, как только перестанешь ждать и искать.

— Лучше, если ты будешь ему нравиться больше, чем он тебе.

— Лучше быть разведённой, чем старой девой.

— Ты всегда должна быть при параде на тот случай, если случайно столкнёшься со своим будущим мужем.

— Чем старше ты становишься, тем сложнее будет с кем-то ужиться.

Эти сексистские афоризмы, по мнению Льюис, фабрикуют миф о том, что в контексте обретения партнёрства женщине достаточно «всего лишь взять ситуацию под контроль». Для этого необходимо следовать традиционным установкам:

— Постоянно что-то предпринимать, чтобы «найти мужчину». Даже если не хочется.

— Встречаться с мужчинами, которые не представляются привлекательными, чтобы «давать им шанс».

— Притворяться тем, кем не являешься, чтобы «не спугнуть мужчину интеллектом или самостоятельностью».

— Пытаться усилием воли «не смотреть на мужчин», чтобы «отпустить ситуацию».

— Соглашаться на нежеланные отношения, чтобы приобрести позитивную идентичность женщины, связанной партнёрством.

— Стараться оправдывать чьи-то ожидания в ущерб собственному комфорту.

— Торопиться, суетиться, испытывать панику и чувство вины.

Выполнять эти «инструкции», говорит Льюис, означает подвергать себя депрессии, не доверять своей интуиции и позволять другим определять, что следует чувствовать. Одним словом, это означает предавать себя.

В последнее время на постсоветском пространстве стали весьма популярны всевозможные женские психологические тренинги, курсы «женского самопознания», группы «развития женской привлекательности». Интересно, могут ли эти семинары стать прототипами распространённых на Западе групп взаимопомощи, где участники делятся опытом переживания сложных жизненных ситуаций, психотерапевтических групп, в которых осуществляется поиск собственных потребностей в противовес «ожиданиям общества»? Однако пока целью данной «психологической услуги» является не саморефлексия, а продажа навыков манипулирования, основанных на фольклорных представлениях о том, чего «на самом деле хотят мужчины» и «что такое настоящая женственность».

Вот, например, типичное рекламное объявление:

Жизнь уже сама обо всём позаботилась. Она сделала нас Женщинами, а мужчин сделала Мужчинами.

Сделала нас нежными, умеющими любить, искренне восхищаться и вдохновлять своего мужчину, а мужчин — сильными и просто обожающими заботиться, добывать, доставать и оберегать свою женщину. И всё, что ему для этого необходимо, — её любовь, нежность и восхищение его любыми, пусть даже не всегда удачными, решениями и вылазками на охоту.

Являетесь ли вы той единственной и желанной, ради которой хочется совершать подвиги и двигаться дальше?

Являетесь ли вы той женщиной, которая вдохновляет и восхищает?

Являетесь ли вы той женщиной, которая всегда и всем довольна и которая гордится и восхищается своим мужем в период его побед, при этом поддерживает и терпеливо ждёт в тот период, когда ему необходимо отдохнуть и набраться сил для очередного подвига?!

Очевидно, что семинар не предлагает обрести знания и умения, как сделать свою жизнь удовлетворяющей и наполненной смыслом в отсутствие партнёра. Но обещает научить способам привлечения и удержания мужчины.

Что происходит в случае обретения навыков манипуляции и использования патриархальных рецептов успешного поведения в сфере романтики? Какое сообщение получают мужчины, если женщина следует сексистским заветам?

Вот что говорит мужчина, не связанный партнёрством, давший мне интервью, обобщая свой и чужой опыт общения с женщинами-одиночками среднего возраста:

«Ей нужен не мужик, а его сперма, клетки и деньги. Сначала изображается влюблённость. Потом быстрый «залёт». Рождается ребёнок. Начинаются проблемы. И мужик идёт на фиг, но продолжает оплачивать ей расходы».

Такой обобщённый опыт превращается в фольклор при помощи медиа. В одном из номеров журнала Sexus журналист-мужчина описывает типичные ситуации обмена женской сексуальности на мужские капиталы. В данном случае в качестве капитала выступает сперма как способ обрести материнство и через него благополучную идентичность:

«Я — 36-летняя стареющая баба, которая слишком до сих пор была увлечена работой, а тут вдруг обнаружила, что поезд, в общем-то, уходит и надо бы того, родить. И быстренько через сайт знакомств нахожу какого-то, выпиваю с ним шампанского, чтобы преодолеть коммуникативный барьер, и в койку — детей делать (об оргазме мы что-то слышали, но забыли ещё в школе). Это что, опять секс?»

Мужчине же в медийном пространстве отводится образ не заинтересованного в отношениях и отцовстве человека, а средства достижения благополучия для женщины. Принцип взаимного неуважения — наиболее популярная стратегия говорить на тему отношений в постсоветском обществе.

Сравним для примера два сериала о поиске партнёрства у женщин среднего возраста в Америке и в России. Американский называется «Sex and the City», российский — «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…». Уже само название российского аналога говорит о конструировании неуважительных идентичностей среди участников взаимодействия. Можно предположить, что послание, дискриминирующее как женщин, так и мужчин, которое транслировал российский фильм, во многом не позволило его создателям повторить успех американцев.

Представления о партнёрстве, принимаемые большинством женщин за норму, благодаря неосознаваемой сексистской идеологии часто базируются на нереалистичных ожиданиях, что мужчина возьмёт на себя ответственность за материальное и моральное благополучие. Психолог Карен Гейл Льюис описывает такую позицию как ожидание «безусловной любви». Иначе говоря, мужчина видится не в качестве равного партнёра, а фактически назначается на роль родителя. В противовес этому инфантильному подходу в книге «С мужчиной или без» ключевое понятие, к которому постоянно апеллирует Льюис, — зрелость. Зрелость — это качество, которое диктует необходимость принимать ответственность за свою жизнь. Автор полагает, что делегированием ответственности многие женщины пытаются восполнить дефицит заботы в детско-родительских отношениях. Но для здоровых отношений необходимо разделять потребности себя-ребёнка по отношению к родителям и себя — взрослой женщины по отношению к партнёру.

Приведу фрагмент интервью с 35-летней женщиной, IT-специалистом, не состоящей в отношениях:

«…Родители считают, что главное — побывать замужем. Если ты в разводе и у тебя ребёнок — это неплохо. Но если ты не замужем и родила — это трагедия. Я готовлю себя к мысли, что и в 40 может не получиться встретить вторую половинку. Хотя это и очень грустно. Но я готовлю себя к этой мысли. Потому что я вижу, что к 30 годам у меня не получилось это сделать. Значит, что-то во мне не так… Ты знаешь, раньше меня очень смущало, что я не замужем. А к 30 годам я успокоилась. И очень хорошо себя чувствую. Я могу заниматься тем, чем я хочу. Могу домой приходить, когда мне удобно. Надо мной никто не довлеет. Никто не указывает, как мне жить. Приходится платить за независимость одиночеством. Я не обделена мужским вниманием. Но я не могу найти мужчину для серьёзных отношений. Это же должно возникнуть… Человек должен быть сильнее меня. Характером. Ну не смогу я жить с сантехником…»

Как мы видим, информантка воспроизводит стандартные установки. Взрослая, успешная женщина, с одной стороны, комфортно себя чувствует, проживая одна. С другой, оглядывается на семейные ожидания и говорит о том, что желанный мужчина должен быть сильнее — принимать на себя больше ответственности за отношения.

А вот что пишет в своём блоге успешная художница, которая для нескольких тысяч своих подписчиков в «Живом журнале» является экспертом по вопросам романтических отношений:

«Думаю, что у меня никогда не будет дома на мой вкус. Потому что ни один НОРМАЛЬНЫЙ (не поэт, не художник, не музыкант и т.д.) советский мужчина не хочет жить в синем доме с полосатым полом, красной кухней и разноцветной спальней. А я хочу. Хочу полосатый пол, синие стены, красную посуду, лохматую собаку, орущих детей, красивое платье, длинные волосы, круглый ковёр и фикус на балконе».

Из данного высказывания можно сделать вывод, что автор, во-первых, откладывает организацию личного пространства по своему вкусу до появления жизненного партнёра. А во-вторых, заранее отводит будущему партнёру главенствующую роль в принятии важных решений.

Одной из главных сложностей в жизни одиночки является отсутствие возможности знать наверняка, появится ли партнёр в будущем. Если бы женщины могли точно знать, что у них никогда не будет желанных отношений, возможно, они бы начали проживать полноценную взрослую жизнь прямо сейчас. Льюис приводит такую иллюстрацию. Одна из её клиенток рассказала, что хотела бы слушать дома музыку, но не покупает себе бумбокс: «А вдруг я встречу своего будущего мужа? Наверняка у него будет свой бумбокс. Зачем нам два бумбокса?» Исследовательница делает вывод, что проживание полноценной взрослой жизни теснейшим образом связано с организацией личного пространства. Ожиданием, что «кто-то придёт и всё наладит», многие женщины-одиночки фактически откладывают полноценное проживание собственной жизни.

В условиях капитализма мужчина тоже вынужден «зубами и когтями» карабкаться по карьерной лестнице. При этом эмоции, ранее доступные лишь в традиционной семье, можно получать в корпорациях, использующих идеи и практики «команды» (как большой городской семьи). Так ли привлекательны близость и интимность партнёрства, если в нагрузку к ним прилагается ответственность за материальный и эмоциональный комфорт партнёрши?

В существующем гендерном порядке фокус внимания направлен вовне: значение статуса (то, как нас оценивают окружающие с позиции «бытового мышления») перевешивает самоопределение и личный комфорт. Однако на уровне собственной жизни можно попытаться изменить приоритеты. К примеру, переформулируя вопросы «Почему я одна?», «Что со мной не так?» и «Как найти мужчину?» на «Почему мне плохо одной?».

Материал подготовлен в рамках программы «Гендерная демократия» Фонда им. Генриха Бёлля

Источник: http://www.chaskor.ru/article/pochemu_eto_ya_odna_23195

Если женщина не может быть одна

«Если я без мужчины, то я не существую». Это дословные слова одной из подруг. «Я хочу стать лучше не для себя, а для мужчины». По мнению таких женщин, изменение себя это практически гарантийный талон на хорошего мужчину и вечные отношения с ним. В психотерапии, работе над собой и тренингах такие женщины ищут, скорее, не гармонии в себе. Ими движет страх никогда не найти или потерять партнера, сообщает портал Матроны.ру.

Среди зависимых от отношений людей есть и мужчины. Но женщин все-таки больше. Такие люди благодатная почва для околопсихологических советов и популярно-психологических внушений. Они готовы изменять себя, годами ходить на тренинги, слушать вебинары гуру и меняться, меняться, меняться. И конечно, спрос рождает предложение. Вслед за нашей вечной потребностью в партнере и на волне страха одиночества возникают пикап-тренинги. Расцветают манипуляционные техники привлечения и удержания мужчины. Кроме неврозов, обострения страхов и стыда они ничего не дают. Потому что на запрос «Как не быть одинокой?» есть парадоксальный ответ: «Надо научиться быть одной».

Это пугает. Представьте, что страдающему от страха высоты прописали бы каждый день ходить по краю крыши небоскреба. Одна мысль уже внушает ужас, не правда ли? Но в случае с одиночеством у этого рецепта есть глубинный смысл: чтобы быть в устойчивых отношениях с кем-то, надо создать себя. Стадии возможного «Мы» должна предшествовать стадия сформированного «Я». То есть необходимо научиться быть одной не ради самого одиночества! Так мы освобождаем место и время, чтобы предаться процессу поиска самой себя.

Если эти этапы меняются местами, то мы раз за разом воспроизводим единственный сценарий отношений с другим: «Я нуждаюсь в ком-то, кто будет обо мне заботиться. Точно так же я нуждаюсь в ком-то, о ком я буду заботиться. Ведь так было в моем детстве, и я точно знала, что в этом заключается любовь».

Мы понимаем, что нужда в отношениях тем сильнее, чем инфантильнее внутри сам человек. Иногда мы до паспортной старости зависаем в сладких грезах об Эдеме, райском саде, в котором возможно безусловное слияние с партнером.

Юнгианский аналитик Джеймс Холлис так описывает эту фантазию-зависимость: «В ее основе лежит убеждение, что существует человек, который создан именно для нас: он сделает нашу жизнь осмысленной и интересной и исправит изъяны, которые существуют в ней. Он будет жить только для нас, читать наши мысли и удовлетворять наши потребности. Он будет добрым родителем, который защитит нас от страданий и избавит нас, если нам повезет, от очень опасного путешествия индивидуации». Проблема в том, продолжает Холлис, что вся наша культура пронизана этим вирусом симбиотического поиска: «Когда вы едете в автомобиле, включите радио и прослушайте подряд первые десять песен. Девять из них будут посвящены поискам Доброго Волшебника».

Действительно, в сознании многих есть сладкая иллюзия о второй половинке, которая бродит где-то по свету и предназначена специально для меня одного. Только она или он способен любить меня так, как никто другой. И тогда моя жизнь приобретает смысл: искать, привлекать, сохранять, меняться под Него, чтобы он никогда меня не бросил. «Какое разочарование и как неромантично если другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей жизни!» пишет Джеймс Холлис. Как много таких «предательств» со стороны наших партнеров мы испытали в жизни, не правда ли? Мы так на них надеялись! А они все время норовят сбросить с себя эту ответственность…

Некоторые исследователи сравнивают глубинный страх одиночества с наследием нашего разрыва с уютным раем материнского живота. А может быть, первобытные люди действительно жили среди райских кущ. Там было безопасно, а Адам и Ева были двумя половинками одного целого. И теперь мы лишь стремимся соединиться с архетипическим опытом наших безгрешных предков. Достоверно неизвестно почему, но важно признать, что мы до сих пор нуждаемся в слиянии, пока не пройдем свой собственный путь до разъединения с этой фантазией.

Но трудность как раз и состоит в этом противоречии! Наша душа мечется между двух полярных полюсов: детской страстью слиться с другим и взрослой необходимостью обрести самостоятельность. Наша сущность предназначена для индивидуации, то есть для максимального проявления нашего я в мире. Мы рождаемся с внутренней программой максимально реализовать заложенные в нас особенности, способности и задатки.

Задача взросления признать и обрести свою целостность, которая не нуждается ни в отражении в другом, ни в дополнении за счет другого, ни в получении ресурсов от другого. А жизнь верно отвечает этим запросам нашей души: подкидывает обстоятельства, чтобы мы закалились и стали способны переносить страхи, боль и разочарования, связанные с отношениями.

Но мы с ужасом избегаем всех этих неприятных спутников взросления, предпочитая перекладывать обязанность повзрослеть на партнера. Вы замечали, сколько женщин жалуется на инфантильных мужчин? Так вот, этот крик женской души не о слабости мужчин! Это коллективный женский плач по потерянным иллюзиям обрести в лице мужчины заботливого, нежного и безусловно принимающего родителя. Требование женщины «соберись и стань наконец взрослым и ответственным мужчиной!» говорит о ее собственном страхе перед взрослой жизнью. Она не хочет отправляться в свое собственное путешествие за взрослым я. Иначе отношения с партнером были бы другими.

Уже упомянутый Джеймс Холлис говорит по этому поводу: «Наша психика знает, что является для нас благом и что нужно для нашего личностного развития. Если мы используем другого, чтобы не решать задачу самостоятельно, то на какое-то время можем себя одурачить, но психика не позволит издеваться над собой. Она выражает протест… Душа стремится к полному своему выражению; она существует, как метко выразился Руми, «чтобы радоваться самой». Кстати, в периоды 30 и 40 лет душа начинает кричать об этом довольно громко! Именно поэтому в нашу жизнь приходят кризисы. В них психика пытается получить новую программу развития. Правда, не всегда мы это слышим и понимаем.

Оптовые психологические советы почти всегда дело неблагодарное. Но я все же попытаюсь сделать некоторое обобщение. Итак, если мы узнали себя в вышеописанных картинках, то можем использовать такой алгоритм:

1. Для начала терапевтическое выражение: «С нами все в порядке!». Мы не больны, не одурманены, не поражены вирусом. В общем, не безнадежны. И это главное! Та точка, в которой мы сейчас находимся, нормальная стадия развития. В ней есть как ресурсы для дальнейшего движения, так и то, из чего пора вырасти.

2. Меняем фокус! Судорожный поиск и удержание партнера, изменение отношений и воспитание идеального партнера должны уйти в прошлое.
Все это тот же миф о детско-родительских отношениях, в которых все всем безусловно обязаны по праву рождения. Отношения со взрослым партнером требуют личного взросления. Поэтому наша цель отныне пусть робко, но безвозвратно вступить на путь индивидуации, то есть личной ответственности за то, как будет складываться наша жизнь. Мы помним, что мы обязаны нашей душе проявить все свои таланты и способности на благо этого мира. Ради этого она, как проводник, ведет нас опасными тропами, позволяющими обрести силу и характер.

3. Заботимся о себе! Путь индивидуации требует много мужества и сил. Ребенок внутри нас боится многого: неизвестности, возможной боли, непредсказуемости и всего прочего. Зачастую спутником нашего взросления становится фоновая тревога. Внутри как будто сидит кто-то, кто постоянно шепчет о потенциальной опасности и о необходимости быть наготове. Это очень тяжело выносить.

У каждого из нас свой предел страха, тревоги. И самое главное, у нас у всех свой запас базовых ресурсов, чтобы выносить движение вперед неизвестно к чему. Если безжалостно пинать себя к взрослению, то можно вообще никуда не дойти. То, что мы хотим стать сильнее и выносливее, не значит, что мы должны по пути отказаться от себя! Прислушивайтесь к себе, следите за тревогой и страхами, ощущайте, как отзываются в вас перемены. Допустите, что сейчас, возможно, еще не время бежать изо всех сил. Сесть, задуматься, подвести итоги это тоже движение к себе. Иногда даже более эффективное. Не требуйте от себя «эволюционных скачков». То, на что должны были уйти годы, невозможно наверстать за два месяца. Быть в большем контакте с собой, чтобы слышать, в чем я нуждаюсь, и заботиться о себе на пути индивидуации возможно, самый главный навык зрелости.

4. Ни с кем себя не сравниваем! Чужие рецепты необязательно сработают у вас. Чужая психика живет по другим законам. Внутри другого человека другая реальность. Поэтому, оберегая свою психическую экологию от чувства вины или стыда, мы должны признавать и отслеживать только свои изменения, достижения и поражения. Изменения судьбы даже на полградуса уже невероятное достижение в рамках одной человеческой жизни! В каждый конкретный момент мы делали лучшее из того, что могли. Если принять этот закон за аксиому, то внутри станет гораздо спокойнее.

5. И наконец, практический совет в сторону разрыва от зависимости от отношений: мы должны ввести в свой обиход осознанность. Важно в каждый момент жизни научиться наблюдать себя: в какой позиции я сейчас выступаю? что я на самом деле хочу от своего партнера? зачем он мне нужен? что я пытаюсь за счет него удовлетворить? почему я не могу сделать это для себя сам(а)? какие манипуляции и способы воздействия я применяю, чтобы поддерживать незрелые отношения? И так далее. Опыт самонаблюдения сам по себе не изменит жизнь за короткое время, но поднимет скрытые конфликты на сознательный уровень. И тогда с ними уже можно будет что-то делать, применяя взрослые стратегии.

Целостность и наполненность приходят через признание и узнавание себя. Разрозненные кусочки мозаики складываются персональным узором, неповторимым в рамках Вселенной. Потрудившись над этим, уже невозможно не признать ценность того, что получилось. А человек, полный ценности, это тот, кто не нуждается в отношениях. Он идет в них ради Любви, а не ради страха!

Источник: http://www.delfi.lv/woman/semja-otnoshenija/ljubov-sex/esli-zhenschina-ne-mozhet-byt-odna?id=45032404

Как выйти замуж. Почему я одна – и что с этим делать

Никто замуж не берет. Как преодолеть страх близких отношений

«Мое сердце в сейфе, сейф в танке, танк в подводной лодке, а подводная лодка — на дне морском», — с грустным юмором признавалась одна молодая женщина, у которой никак не получалось выйти замуж. Шансов добраться снаружи до ее сердца практически нет. Но и самой достать свое сердце из надежного убежища страшно и сложно. Почему счастье близких отношений недоступно некоторым людям? И можно ли что-то сделать, чтобы разорвать круг одиночества?

Вот обобщенные и немного отредактированные примеры из реальной практической работы с женщинами от 23 до 45 лет, которым предложили закончить фразу: «Если я встречаю взаимную любовь и счастливо выхожу замуж, то. »

• у меня это не получится, потому что я. неправильная, толстая/худая, глупая/умная, бедная/богатая, слишком. недостаточно. и т.д.;
• я все равно буду сомневаться, что любовь взаимная;
• я буду все время думать, что ему от меня надо, какие у него коварные мысли;
• я буду переживать, что я ему не подойду, он во мне разочаруется, и моя самооценка еще больше упадет, мне будет плохо, ничего не будет хотеться, я буду печальная;
• мне придется столкнуться с реальностью, которая меня может сильно разочаровать, и я буду сожалеть, что я вышла замуж, злиться и могу очень сильно испортить жизнь другому человеку, а он может не выдержать — у него не хватит терпения;
• будет очень много обязательств, которые я не вынесу, мне надо будет соответствовать высоким стандартам;
• я буду бояться его потерять, начну доказывать, что меня можно любить, буду стараться, добиваться его одобрения и в итоге потеряю себя;
• если он ко мне будет хорошо относиться, я избалуюсь и могу начать плохо себя вести, капризничать, буду неблагодарной, обижу человека, не оценю его;
• я буду ждать, когда он начнет мне изменять, и мне будет еще хуже, чем до отношений, я буду страдать;
• лучше заранее уйти самой, не дожидаясь очередного удара по самому больному месту — рано или поздно меня ведь все равно бросят, оставят, а я не переживу боль расставания;
• придется все время быть с ним вместе, мне это наскучит, я быстро устану и захочу убежать, буду искать приключений, а потом чувствовать себя виноватой;
• даже если сначала все будет хорошо, то потом обязательно будет очень плохо, все развалится, и я еще раз смогу убедиться, что нельзя быть очень счастливой, потому что потом станешь очень несчастной;
• когда я достигну основного смысла моей жизни (выйду замуж) — непонятно, что делать дальше — наступит конец жизни;
• семья — это страшно, меня будут обижать, ущемлять, у меня не будет на себя времени, все будет плохо. Никогда! Ни за что!

Как же так? Ведь все эти женщины страдают от своего одиночества и хотят выйти замуж! Хотят? На словах — да, но их бессознательное желание — не дать себе снова испытать ту боль разлуки, которую они пережили, будучи детьми. И они находят или придумывают причины, делающие замужество невозможным. Откуда такая уверенность в том, что у них все обязательно закончится драмой? Почему другие могут быть счастливы и любимы, но только не они?

Причины одиночества — в детстве

Одна из причин — всех этих людей объединяет то, что у каждого был очень травматичный опыт расставания с мамой и/или папой в раннем детстве (ясли, больницы, развод родителей и т.д.). В зависимости от силы травмы есть несколько основных вариантов развития событий.

Либо человек будет стремиться к слиянию (созависимости) — это все-таки лучше, так как означает, что у него есть еще надежда на то, что возможны какие-то близкие отношения.

Хуже, когда человек выбирает стратегию избегания: ведь если вдруг у него появятся с кем-то близкие отношения, это будет угрожать тем, что рано или поздно он испытает пережитый в детстве смертельный ужас, который помнит все его тело. Как только человек попадает в определенную «резонирующую ситуацию», его тело может на нее отозваться (замирает дыхание, учащается сердцебиение и т.п.). Подобные телесные реакции могут бессознательно восприниматься человеком как сигнал угрозы здоровью и жизни, а в ответ на угрозу, как правило, начинается сопротивление или избегание угрожающей ситуации.

Возникает парадокс: человек стремится к близости, но близость его пугает и отталкивает; человек на уровне сознания ищет близких отношений, но как только они становятся возможными, он бессознательно делает все, чтобы их избежать или разрушить. Все это происходит потому, что сама возможность близости, даже на телесном уровне, воспринимается им как боль. И страх близости оказывается ничуть не меньше страха одиночества, поэтому человек не хочет вступать в отношения.

Как формируется базовое доверие миру

Безусловно, не только разлуки влияют на формирование эмоциональной привязанности, но и качество детско-родительских отношений в семье. Мама и папа могут находиться с ребенком неотлучно, но при этом быть эмоционально недоступными (закрытыми, холодными), игнорировать чувства и психологические потребности ребенка или подвергать его физическому насилию. При этом многие родители даже не осознают, какой ущерб наносят ребенку своим поведением.

Так, воспитание грудных детей по доктору Споку — его книжка обещала, что плачущий малыш сам должен успокоиться в течение 20 минут, — уже признано ошибочным. Современные ученые считают, что до шести месяцев ребенок не способен успокоиться сам, так как процессы торможения в его нервной системе еще развиты хуже процессов возбуждения. Ребенок не успокоится, он может только истощиться: он устанет и затихнет, но это не значит, что ему стало хорошо и покойно, у него просто больше нет сил кричать.

Ощущение того, что, сколько бы он ни кричал, все равно к нему никто не подойдет и звать бесполезно, часто приводит к тому, что у ребенка не формируется базовое доверие к миру. Базовое доверие — это восприятие окружающего мира как доброжелательного, ощущение того, что в этом мире меня любят и принимают, — и залог успешных близких отношений в будущем.

Противоположный пример. Одна женщина, у которой было достаточно счастливое детство, рассказывала о таком своем характерном воспоминании: «Я совсем маленькая лежу в постели, только что проснулась после дневного сна, и я точно знаю, что за дверью вся семья ждет моего пробуждения. Когда же я встану и выйду из своей комнаты, они все мне очень обрадуются и с криком: „„Наше солнышко проснулось!““, подхватят на руки и будут обнимать, целовать». Самое главное в этом воспоминании — это ощущение того, что меня ждут, я любима, меня принимают. У человека с таким базовым доверием к миру даже если и случаются периоды вынужденного одиночества, чаще всего они не переживаются как крах жизни, так как есть надежная опора в прошлом опыте.

Что делать обреченным на одиночество

Опыт подтверждает: влияние негативных условий на развитие личности не является фатальным. Человек не должен ставить на себе крест («все равно ничего у меня не получится») — взрослея, он сможет преодолеть последствия детских психологических травм, «вырасти» из них. Хотя очевидно, что это занятие не из легких, занимает много времени и сил.

Часто основным препятствием на пути изменения становятся привычные, автоматически запускаемые способы мышления — так называемые ограничивающие суждения, которые не дают сделать ни шага к намеченной цели: «Что обо мне подумают? Вдруг я „„новая““ никому не понравлюсь? В моей семье никто так не поступал. Все решат, что я сошла с ума! За что мне все это? Родители напортачили, а я теперь расхлебываю! Это несправедливо! Пусть другие меняются — почему всегда все я делаю? Все равно никакого толку не будет — все бессмысленно».

Существует много способов работы с подобными мыслями, приведем один в качестве примера. Когда начинают мучить непрошенные сомнения, можно задать себе несколько вопросов — с одной стороны, возвращающих к реальности, с другой стороны, позволяющих занять активную творческую и исследовательскую позицию по отношению к себе и своей жизни: «Чем я располагаю сегодня (вместо перечисления, чего мне не хватает)? На какой, пусть небольшой, шаг у меня сейчас достаточно сил, желания и времени? Какую пользу я могу извлечь из сегодняшней ситуации? Что для меня по-настоящему важно? Чему я могу научиться благодаря этому опыту?».

Как только человек перестает ругать себя или оправдываться, спорить и доказывать что-то «внешнему наблюдателю», заниматься саможалением и прочими бесполезными вещами, а вместо этого пытается преобразить себя и окружающую действительность, он довольно скоро может почувствовать решимость и уверенность в своих устремлениях, хотя ощутимых результатов, возможно, придется подождать.

Источник: http://www.7ya.ru/article/Kak-vyjti-zamuzh-Pochemu-ya-odna-i-chto-s-jetim-delat/

Одна дома, или Почему хорошо жить одной

Распространенный стереотип о том, что женщина, живущая одна – это несчастное, грустное создание, которое приходит в свою пустую и холодную квартирку, где ее никто не ждет, и рыдает в пустую кастрюлю, мечтая о большом семействе.

Бесспорно, какой-то процент женщин действительно воспринимают самостоятельную жизнь как личную трагедию или, того хуже, конец света. Но все совсем иначе, если вы умеете получать от своей собственной жизни удовольствие. Точнее, когда вам интересно самой с собой.

Конечно, никто не против компании друзей, мужчины, семьи, котенка и цветущего фикуса, но личное пространство – это такой невообразимый кайф, что иногда от его недостатка можно сойти с ума и очень сильно обозлиться на весь мир и нарушителей «своей» территории.

Прежде, чем понять, сможете ли вы жить без мужчины или родителей, задумайтесь – а вам интересно проводить время в одиночестве? Нужен ли вам повод, чтобы приготовить вкусный ужин, или, оставшись в пустой квартире, вы тут же садитесь на дошираковую диету? Приходя вечером домой, можете ли вы наслаждаться тишиной, хорошей музыкой, лежанием в ванной, чтением книги, а не с порога врубать телевизор, радио, интернет и звонить всем подругам одновременно, забивая эфир звуками, голосами и шумом?

Знаете ли вы, как проведете свободной выходной, даже если вас никто никуда не пригласил?

Основное правило счастливой одиночной жизни – полюбите себя так, как хотите, чтобы вас любили другие. Вспомните обо всем, что вам нравится – теперь вы можете делать это все в любом количестве! Балуйте себя, вкусно кормите, развлекайте кино, музыкой, книгами и гостями. Занимайтесь йогой на полу в кухне, параллельно поглядывая, испекся ли пирог. Вы можете прийти домой в три часа утра, швырнуть пальто в коридоре, разбросать сапоги, голой завалиться перед телевизором и есть бигмак, купленный по дороге, прямо в кровати. Утром вам никто слова не скажет о вашем дурном поведении. Эгоизм – это свобода. Нет нужды отчитываться, волноваться, вставать на полтора часа раньше, чтобы кому-то готовить завтрак.

Можно любить себя и еще раз себя. И еще кого-нибудь, но исключительно по настроению.

Общество привыкло считать незамужнюю женщину никому не нужной и несостоявшейся. Стереотипный образ счастливой женщины – муж, дети, может быть, работа, а самостоятельность и самодостаточность ошибочно принимаются за жизненную неустроенность и безвыходность.

Но дело в том, что сами женщины, живущие в одиночестве и не стремящиеся обзавестись семьей, своей жизнью довольны. К тому же, негативно на одиноких женщин реагируют в основном другие представительницы слабого пола, чаще всего – замужние. Ведь любая свободная и самостоятельная дама – потенциальная разлучница и любовница их мужчины. В то же время, мужчины живущих вне семьи женщин воспринимают по большей мере положительно или индифферентно.

Кончено, есть и свои минусы, как, собственно, и везде. И самый главный минус высвечивается на табло во время болезни. Именно в этот момент женщина как никогда остро чувствует необходимость в поддержке, заботе и теплом бочке. Но аспирин приходиться покупать самой, чай заваривать самой и ныть можно только в facebook`е.

Хотя, не все так страшно. При хорошем раскладе всегда можно пригласить маму, подругу, мужчину для поддержания жизненного тонуса. В конце концов, вызвать скорую помощь – там тоже люди, и они умеют разговаривать и испытывать сострадание.

Итак, что же думают наши читательницы насчет самостоятельной жизни? Какие плюсы и минусы видят они?

Екатерина, 32

• завтракать на кухне одной в трусах или без в 2 часа дня в воскресенье;

• делать эпиляцию депилятором на диване и громко слушать France culture;

• хранить книжки рядом на подушке;

• можно занять удобные полочки под косметику в холодильнике и не волноваться за крем стоимостью 5 тыс (та же история с одеждой в шкафу);

• мой велик — хочет на потолке висит, хочет головой вниз стоит.

• болезнь приходит одна и проводит время только с тобой вдвоем, надо что-то — думай самостоятельно;

• и посуду мыть тоже самой приходится;

• чаю не подаст никто и завтрак не приготовит после 7/12 рабочей недели;

• упала отвертка, молоток, пакет с гвоздями – слезай со шкафа и ищи.

Ольга, 27

Я очень люблю жить одна, потому что жить можно как угодно, слово никто поперек не скажет. Хочешь — пылесось в два часа ночи, раскидывай носки, спи звездой до обеда, ешь в кровати чипсы, а крошки от них пяткой стряхивай на другую, свободную, половину кровати. А когда на эту половину кто-то начинает претендовать, а также надеяться на горячий завтрак и лояльность, становится как-то не по себе. Жила себе не тужила, ногти пилила прямо на ковер, приходила в три ночи, просыпалась в час, не выкидывала тухлятину из холодильника, а тут приходится с кем-то считаться. И для кого-то, а может быть даже уже и для меня, все эти маленькие приятные мелочи весят больше, чем радость от заботы о другом человеке. Одиночество – это такое удовольствие, в котором начинаешь разбираться с годами. Тяжело только первое время, а через полгода становится хорошо и уютно, а мурашки бегут по телу от мысли, что все изменится, что придется жить не своей, эгоистичной, жизнью, а одной на двоих с кем-то еще. Мне порой кажется, что я морально искалеченная, второй год пытаюсь понять парадокс: вроде бы я и знаю, что надо с собственных сиюминутных удовольствий переориентироваться на вечные ценности «дом-семья», но только мне с самой собой так совершенно прекрасно, что никакие дети и мужья мне не нужны, а нужна возможность спать звездой и ни перед кем не отчитываться.

Ирина, 26

Жизнь одной – это полная свобода в быту, в режиме, во вкусах. В то же время вся ответственность ложится только на тебя. Поначалу это может быть сложно, но когда осознаешь, что кроме тебя никто не может накосячить, приспосабливаешься к различным бытовым ситуациям, это уже не напрягает.
Мне кажется, такой образ жизни может привести к полной независимости и к большему эгоизму. Для меня это такой период жизни, когда можно перепробовать все и выбрать лучшее, мужчин это тоже касается. Я надеюсь со временем не потерять способность уживаться с другими, а наоборот приобрести полезные навыки.

Анна, 27

Конечно, природой в нас заложено встречаться, влюбляться, размножаться. Но времена поменялись, и модели жизни людей и взаимоотношения полов тоже. Женщины стали самостоятельными — они могут прекрасно обеспечивать себя и воплощать свои желания и амбиции в жизнь, а не сидеть-грустить у окошка в ожидании замужества. Мужчинам тоже некуда спешить — иметь регулярный секс без каких-либо отношений, а тем более без брака, могут позволить себе многие. Но речь не об этом. А о том, что ситуация изменилась, а отношение к ней в обществе нет. Особенно если ты девушка: если ты одна, значит с тобой что-то точно не так. Многим даже не приходит в голову, что тебе нравится быть одной. На самом деле, плюсов много.

Первый, главный и неоспоримый — свобода. Ты любишь путешествовать и ходить в театр, а твой парень любит ездить на дачу с друзьями и кататься на сноуборде — это не твоя проблема. Тебе не нужно под него подстраиваться — ты просто делаешь то, что ты хочешь.

Вторая — саморазвитие. Понятно, что если твои мысли не заняты второй половиной, они заняты первой. Прекрасное время и возможность открывать себя, улучшать себя, находить свою дорогу и идти по ней, а не просто плыть по течению семейных обстоятельств. У вас есть время и возможность понять, что вы не бухгалтер, а художник, или что вы не менеджер по продажам, а инструктор по йоге.

Я знаю многих женщин, которым одиночество пошло на пользу — речь о тех, кто в итоге связал свою жизнь с кем-то, но на совершенно ином более качественном уровне. Таким женщинам без этого долгого свободного полета клетка под названием «дом» была бы слишком тесна, и только насладившись свободой, многие из нас могут оценить несвободу.

Наконец, как мне кажется, нужно помнить, что счастливой или несчастливой можно быть в любом качестве и статусе — я частенько вижу грусть в глазах замужних подруг и девушек со статусом «В отношениях с. ». Ведь главное кто этот «с. » Уверена, лучше быть одной, чем с нелюбящим или нелюбимым.

Только, милые дамы, если вы замужем, не бросайтесь тут же собирать чемодан и убегать в счастливое и прекрасное далекое под названием «Жизнь одной». По итогам все женщины иногда завидуют друг другу, в каком положении они бы не были.

Источник: http://domashniy.ru/lubov-i-otnosheniya/odna_doma__ili_pochemu_horosho_zhit_odnoj/

«Мне 28, я хочу замуж и детей, почему я всегда одна?». Психолог отвечает на письмо читательницы

Наша читательница (не первая, кстати) задается вопросом: «Почему я одна?». Девушка пишет, что все при ней — и здоровье, и работа, и внешность — а личная жизнь никак не складывается, и это ее беспокоит. Психолог отвечает, в чем могут быть причины такой ситуации и стоит ли переживать.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

helenanista.com

— Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 28 лет. Я работаю преподавателем в колледже. Зарплата у меня невысокая, однако есть пассивный доход, который я откладываю на путешествия. Жилплощадь своя. У меня есть подруги, есть маленькие племянники, с которыми я общаюсь, я хожу в бассейн, стараюсь посещать кинотеатры и театры, квесты. По словам других, я неплохо выгляжу, и мне мое отражение в зеркале нравится.

К сожалению, у меня нет парня очень много лет. Я стараюсь знакомиться, но в основном либо я понимаю, что человек не мой и мягко прощаюсь с ним, либо парень понимает, что я не его человек, и тоже прощается со мной. И так на протяжении 7 последних лет.

Я читала статьи о том, что замужество не главное, что нужно развиваться как личность и т.п. Однако я развитая, интересная особа, и багажа проблем со мной нет. И для себя я понимаю, что я приверженица семейной жизни, что я хочу замуж и иметь детей.

Сама я не из самой хорошей семьи: отец с матерью развелся, когда мне было 5 лет. И отсудил у мамы квартиру. С тех пор она вспоминает его каждый день, сравнивает меня с ним и никогда не относилась ко мне как к любимой дочке. Ласки и поддержки от нее никогда не было (она советской закалки человек, родила меня в 34 года). Благо, что я живу сейчас отдельно и самой главной причиной моего переезда были плохие отношения с мамой.

И несмотря на это, я понимаю, что выросла хорошим, не гнилым человеком, и хочу свою прекрасную семью, которой у меня никогда не было. И меня очень пугает, что я до сих пор одна. Также понимаю, что таких, как я, ходят миллионы.

Я признаю, что, значит, во мне какие-то проблемы, что со мной не хочет остаться ни один мужчина (хотя в радужном свете, я бы ни за одного из них не хотела бы выйти замуж). Как мне выйти из этой ситуации?

Комментарий психолога:

Анна Ефремова, психолог «Центра успешных отношений»

— Елена, конечно, важность близких отношений невозможно переоценить. Очень понятна ваша потребность — создать семью, где можно разделить свои чувства с близким человеком. В отношениях мы становимся глубже. Появляется ощущение безопасности, в котором и развитие личности происходит более наполнено.

Прекрасная семья, которую вы так хотите, — это не глянцевая картинка, где все идеально, а потребности и желания исполняются сразу и постоянно. Это работа по настройке близости и принятия другого, как самого себя.

Вы получили опыт не самых хороших семейных отношений: отец оставил вас, мать, не в силах выдерживать боль, разочарование и переносящая это на вас, не могла дать поддержки. В ваших словах о ней чувствуется обида, которую нелегко отпустить. Сравнение с «плохим» отцом также снижало самооценку.

Слова о том, что с вами не хотят оставаться мужчины, за которых вы и подавно не хотели бы замуж, наводят на мысль о согласии быть в отношениях с теми мужчинами, с которыми вы изначально не чувствовали себя в безопасности. Возможно, желание настоящей близости рушил страх образа мужчины, порожденный образом «плохого» отца.

Так бывает, что мы, повзрослев, начинаем свои отношения, бессознательно привнося в них те модели, которые впитали с детства: как родители относились к нам, друг к другу, к себе. Другой же модели у нас нет. Это может быть некомфортным, но привычным и понятным.

Став взрослыми, выстраивая отношения с партнером, на него не совсем осознанно мы переносим привычные образы, проецируем страхи и обиды.

Учитывая, что дефицит принятия и любви в вашей семье был силен, не было образа любящего отца, потребность в котором, конечно, была велика, вы, возможно, искали в отношениях с мужчинами именно то, чего вам не хватало, — любовь родителя. И если это не получалось в той мере, в какой хотелось бы, если образ реального мужчины не совпадал с идеальным, то могло казаться, что «человек не мой».

Также, возможно, и со стороны мужчины не было желания стать поддерживающим человеком для вас.

Важный пункт — ваши непростые отношения с матерью. Вы смогли взять ответственность за свою жизнь и отделиться от нее физически, однако обида по-прежнему жива. Пока мы враждуем с теми, кто нам дал жизнь, но не сумел справиться с собственной болью, не смог стать идеальным родителем, — мы живем в состоянии ребенка, ожидающего заботу и принятие. Ребенок ориентирован только на то, что нужно ждать. Взрослый ориентирован и на отдачу. И еще на понимание того, что то, как потенциальные партнеры относятся к нам, — это отображение того, как мы относимся сами к себе.

Любовь от мужчины сложно получить, не имея любви к себе. Ее, конечно, сложно искать к себе, если не было этого опыта в детстве. Однако, отпустив обиду и ожидания образа идеального родителя, вы получите шанс таким образом позаботиться о себе.

Вы спрашиваете, как быть? Позвольте дать вам рекомендации:

tumblr.com

• Учитесь поддерживать себя не только на внешнем плане.

Осознайте все негативные чувства к родителям, чтобы, прожив, отпустить навсегда этот груз, найдя опору в себе, получая удовольствие от этого.

• Измените отношение к себе на принятие себя.

Ведь иначе к вам будут постоянно прибиваться те, кто недоволен вами. Давайте и разрешайте себе многое, в том числе и свою неидеальность.

• Определите для себя четкие и понятные качества мужчин, которые подходят вам для долгих отношений.

Этим вы позволите себе выбирать и быстро отпускать те отношения, в которых вам дискомфортно.

• Поймите свою роль в отношениях, где вы можете не только получать, но и отдавать, чувствуя и понимая потребности другого.

Выход — в балансе между «брать» и «давать».

Можно все это проработать с психологом. Это будет быстрее и легче. Но, возможно, вы справитесь самостоятельно.

Да, миллионы живут одни, но также миллионы имеют пару. Но быть несчастной можно и в паре, и в одиночестве, точно так же, как и быть счастливой. Как вы, наверное, поняли, это зависит только от себя, от своей уверенности и настройки на позитив. Любовь находится в вас, она просто спрятана за ворохом негативных эмоций и страха.

У вас уже есть достижения, вы сами многое сделали для себя: самостоятельно живете, зарабатываете, общаетесь, развиваетесь, понимаете значимость работы над собой и пробуете обращаться за помощью. Это уже немало. Уверена, что у вас впереди будут знакомства и те счастливые отношения, которые вы выстроите с учетом деструктивного прошлого. У вас получится!

Источник: http://lady.tut.by/news/relationship/584600.html

Отношения: женское одиночество, хуже этого не бывает

Если вы устали от одиночества

Автор – Татьяна Дзуцева

Сегодня разговор о женском одиночестве. На мой взгляд, одиночество противоречит самой жизни. Жизнь устроена так, что взрослея, мужчина и женщина создают пару, чтобы передать жизнь дальше.

Сегодня в современном мире женщина может жить одна, содержать себя, родить для себя и казаться самодостаточной и реализованной. Но в любом случае, себя обмануть сложно. Особенно тяжело женщине переносить одиночество, так в ее природе быть беззащитной и слабой. Тогда как одинокая женщина должна защищать себя сама, да и любовь никто не отменял. Эту потребность невозможно скрыть, делая вид, что «мне и так хорошо». Так уж устроена женщина, что ей необходима любовь и внимание мужчины.

И если вы устали от одиночества и в душе чувствуете разрушительную силу одиночества, то

Лучше всего начать с признания факта, что вы одиноки и хотите решить этот вопрос. Лечение любой болезни начинается с признания заболевания. Многие пытаются скрыть эту проблему не только от окружающих, но и от себя. Важно признаться себе, что вам не комфортно и тяжело быть одной. Помните, как героиня «Служебного романа» говорила, что ей нравится быть просто директором. Нравилось до тех пор, пока она не проплакалась и не посмотрела в лицо правде – что она одинокая женщина. Только после этого начались перемены.

После важно признать, что есть страх одиночества. Он заводит нас в тупик, мы не столько хотим создавать семью, выбирать мужчину, сколько хотим решить эту проблему. Чтобы подавить этот страх, мы тратим очень много энергии, смотрим на мужчин жалкими голодными глазами, напрягаемся. А если и встречается мужчина, то мы заранее боимся, что он нас бросит, так как нами руководит страх одиночества.

Интересно, бросит? Конечно. Мы всегда получаем то, что хотим.

Если есть страх, нужно признать, что мы сами хотим быть одинокими, это наш подсознательный выбор. Это придется принять. Сегодня вы одна не потому, что не так сложились обстоятельства, а потому что это ВАШ ВЫБОР.

Вы не готовы вступить в отношения и впустить в свою жизнь мужчину и допустить близость во всех смыслах.

Во-первых, мы не хотим взрослеть. Мы остаемся маленькой девочкой, преданной своим родителям, маме или папе.

Мы не хотим обрывать эту связь и отделятся от родителей. Хотя внешне мы можем с ними и конфликтовать, и мечтать покинуть родительский дом. Но именно конфликты и претензии к родителям не дают эту пуповину перерезать. Вы находитесь в виртуальном ожидании того, что они должны сначала вас долюбить и дозаботиться, а уж потом вы уйдете и начнете строить свою жизнь. «Если ребенок настаивает на своих претензиях к родителям, он не может от них отделится». Берт Хеллингер.

Кто-то считает, что не может быть счастливой, если например, мама осталась одна. И женщина считает ответственной себя за счастье мамы. Когда ей строить свою жизнь? В этом случае она много на себя берет.

Причины могут быть разные. Мой вам совет, просите у Бога не мужчину, а понимания того, какая причина не дает вам наладить свою личную жизнь и быть в счастливых отношениях. Но для этого нужно принять решение о взрослении.

А знаете, что такое взросление и взрослая жизнь? Это когда вы принимаете стопроцентную ответственность за свою жизнь и за себя. Больше никто вам ничего не должен: ни родители, ни мужчины, ни жизнь, ни судьба.

Часто мы жалеем себя, жалуемся на жизнь, на мужчин, это дает очень хорошую выгоду – можно ничего не делать и оставаться ребенком. А если вы действительно хотите перемен в жизни и покончить со своим одиночеством, то придется потрудиться.

У каждого человека есть в жизни проблема, решение которой дается ему трудом. Например, есть люди, которые остаются худыми и стройными чтобы они ни ели, а другие люди, только посмотрев на еду, начинают полнеть. И им, чтобы сохранять стройность, нужно прикладывать усилия.

У каждого свои проблемы. Кто-то не может решить проблемы со здоровьем, а у кого-то не получается с работой. А вот вы одиноки. И это – ваша задача, которую нужно решать. И, возможно, вам придется приложить больше сил, чем вашей подруге, которая уже счастлива в браке. Знайте, что и вы тоже можете любить и быть любимой.

Следующий пункт – перестаньте плакаться себе и подругам, ныть и жаловаться на судьбу, предаваться печальным мыслям. Здесь нет решения.

Если вы хотите изменить жизнь, то придется меняться. Воспринимайте этот период, как возможность измениться. Ведь, если у вас чего-то нет, значит, вы не готовы это иметь. Поэтому вам нужно подготовиться. Вы должны понять и осознать себя и быть готовой вступить в отношения.

Откажитесь раз и навсегда от своей придуманной ущербности и неполноценности. От идеи, что для счастья человеку нужна вторая половинка. Вы не половинка, вы – целый человек. Женщине, чтобы раскрыть себя, действительно нужен мужчина. Я повторю: взрослой женщине, а не ребенку. Если вы одиноки, значит, в глубине вы ощущаете потребность быть ребенком, испытываете страх перед взрослением и ответственностью.

Какой выход? Взрослеть!

• Многие психологи предлагают одинокой женщине развивать уверенность. Ее не нужно развивать. Когда вы примите всей душой идею о взрослении, то уверенность появится автоматически. Именно внутренний ребенок заставляет придумывать несуществующие недостатки, играть роли, бояться одиночества и искать в мужчине папу, перекладывая на него всю ответственность за вашу жизнь. Именно этот факт и делает вас одинокой. Мужчина хочет быть в паре со взрослой женщиной, а не с ребенком.
• Начните развивать в себе женские качества. Например, открытость. Начните общаться, разговаривать, открываться миру, будьте готовы не буркнуть мужчине что-то в ответ, а поддержать беседу. А сейчас начните тренироваться . Через «не хочу». Будьте милой и симпатичной.
• Просто общайтесь с людьми, а тем более с мужчинами, без призрака вашего одиночества, получайте наслаждение и забудьте про то, что вам срочно необходимо с кем-то связать свою жизнь.
• Если у вас есть дети, не зацикливайтесь на роли матери. Вы не только мама, но в первую очередь женщина. Именно это вы должны транслировать в окружающий мир, если конечно, вы не хотите быть все время одна.
• Кому-то нужно заняться своей внешностью и телом. Всем одиноким женщинам необходимо отказаться от брюк и джинсов. Тем более, не ходить в них на свидания. И не для того, чтобы понравиться кому-то, а в первую очередь, чтобы вы нравились себе и наслаждались собой. Действенные советы вы легко найдете в рубрике «Красота и здоровье» на моем сайте.
• Тем, кто проживает с родителями, нужно съезжать. Будет решение – появится возможность. Но это, нужно сделать ОБЯЗАТЕЛЬНО!
• Перестаньте все делать сами, в вашем окружении есть мужчины, учитесь просить помощи. Ведь если вы все можете сама, то зачем вам кто-то еще?
• Вы не должны сидеть дома, обязательно посещайте общественные места. Выставки, концерты, курсы, дискотеки. Чудеса возможны, но вы первая должны начать что-то делать. Это миф, что в ночном клубе нельзя познакомиться с хорошим человеком. Познакомиться можно везде. Выходите из дома не для того чтобы убежать от одиночества, а для наслаждения собой и жизнью.

Жизнь прекрасна, когда в ней больше нет места обидам, горю, печали, грусти, страхам остаться одной. Вы – взрослая женщина, которая может любить себя и наслаждаться собой, и составить счастье любому мужчине.

Обязательно поделитесь этой информацией со своими подругами, если они мечтают избавиться от одиночества.

А вы боитесь одиночества?

Автор – Татьяна Дзуцева

Когда женщина боится остаться одна, она начинает суетиться, совершать много лишних действий, вступать в отношения, в которые бы не вступила, если бы не этот страх. Она терпит то, что нельзя терпеть, забывая о своем достоинстве.

Не так давно на одной из консультаций мы затронули тему одиночества. Женщина испытывает сильный страх за то, что она не сможет найти мужчину и останется одна. В начале, я предложила подумать над фразой: «Я останусь одна». Что в этом страшного?

И вот, что женщина ответила: «Я останусь без общения, без тепла, без поддержки и буду несчастной. Мне будет так плохо и больно, что я не смогу нормально жить».

Когда мы одни, мы боимся испытать чувство пустоты, потерю смысла жизни. На уровне психики одиночество ассоциируется с чем-то тяжелым, смертельным, угнетающим и беспросветным.

Мы боимся не столько одиночества, сколько того чувства, которое давит изнутри своей пустотой, изоляцией и отсутствием близости, контакта и любви.

И вот, что важное мы открыли: если сидеть и ждать любви, заботы и внимания от других, как ребенок, то есть большая вероятность действительно остаться одной. Вас просто поглотит чувство заброшенности, пустоты и ненужности. Потому что не факт, что кто-то будет о вас заботиться, любить и радовать вас.

А если помнить о том, что вы взрослая и самой отдавать, самой идти на контакт, то это ужасающее чувство пустоты и заброшенности вам не грозит.

Особенно пугающе это чувство в детстве, потому что ребенок может рассчитывать только на взрослых, кроме взрослых у него больше нет опоры, и если они его оставляют, то это действительно страшно. У взрослого есть, прежде всего, опора на самого себя и об этом нужно почаще вспоминать: У меня есть я, и мы обязательно справимся с любыми вопросами.

Как избавиться от одиночества?

Если вы боитесь одиночества или уже одиноки. Вам придется изменить свое внутреннее состояние.

В вашей душе мало радости, счастья, гармонии. Много холода, страха и боли. Нужно себя отогревать. В сердце не может одновременно жить и страх и любовь. Выберите любовь. Пусть любовь расцветет в вашей душе и наполнит вас нежностью и красотой.

Измените поведение и начните уделять внимание вашим отношениям с людьми.

Начните делать шаги в сторону людей. В сторону доверия, любви, внимания. Напоминаю, если вы будете давать, вы никогда не останетесь одна, а если будете только ожидать, что вам кто-то что-то должен, то одиночество вам грозит на 100 процентов.

У нас у всех есть желание быть гостеприимными, но мы боимся и не приглашаем людей. Боимся, что мы плохо друг друга знаем, вдруг не поймут, у меня не сделан ремонт, вдруг меня осудят или я неважно готовлю, да и много найдется разных причин так никого и не пригласить.

Учитесь радоваться и получать удовольствие от жизни. Делайте шаги навстречу первой: пригласите в гости, скажите доброе слово, сделайте комплимент, улыбнитесь.

У меня есть подруга, она всем готова помочь, всегда готова к контакту, открыта. Недавно у нее была свадьба, ей 37 лет. Даже свекровь успела заметить ее контактность. Произнося тост за молодую невесту, она сказала такие слова: — Ты и на необитаемой планете не останешься одна.

Перестаньте нести в мир негатив. Если вы будете транслировать окружающим свои проблемы, свое несчастье, с вами никто не захочет общаться, вас будут избегать. И если вы хотите встретить достойного мужчину, то подумайте – хочет ли он встретить такую, как вы?

Становитесь счастливой. Счастливая женщина никогда не останется одна, все будут тянуться к вам и пытаться удержаться рядом.

Как избавиться от одиночества? — перестать жаловаться, грустить и ныть. Вам поможет только настрой на лучшее и светлое, только вера в то, что все будет хорошо, только настрой на счастье и на удовлетворение от жизни, чтобы ни происходило.

Пессимизм и негатив притягивает негатив и пессимизм. Запомните это!

Счастливая женщина никогда не будет одна. Потому что у нее всегда есть то, чем она может поделиться, то, что она может отдать. СЧАСТЬЕ! Как вы думаете, найдутся желающие получить СЧАСТЬЕ? Конечно!

В вашей душе должен быть покой, радость, любовь и счастье до встречи с мужчиной.

Вы сами попробуйте представить: мужчина вашей мечты, он ищет какую женщину жизнерадостную и жизнелюбивую или вечно ноющую, несчастную и обиженную?

Не делайте что-то, чтобы что-то получить. Например, пойду в кафе, чтобы познакомиться, надену платье, чтобы заметили и сделаю прическу, чтобы привлечь. Делайте все это, потому что это приятно делать, потому что все это украшает ВАШУ жизнь, делает ее намного ярче, веселее и светлее.

Часто за счет другого мы хотим решить свои проблемы, в том числе и одиночества. Но никто не хочет быть решением проблемы и быть использованным.

Еще раз: Не делайте ничего, чтобы привлечь, понравится, удержать. Вы будете исходить из недостатка, мужчина всегда это почувствует и уйдет от вас, даже несмотря на все ваши достоинства. Мужчины очень энергобережливы, если вы захотите наполниться за его счет, он быстро улизнет.

Исходите от избытка, удовольствия, радости, счастья, делитесь этим с окружающими.

Начните что-то делать, с любовью и со страстью. Любимое занятие, хобби, спорт, танцы, все то, что доставляет удовольствие и приносит радость. Купите себе то, о чем давно мечтали, но жалели денег, порадуйте себя тем, что доставит наслаждение. Сделайте это сами для себя. Никого не ждите! Вы должны понять, что одиночество – это не равно несчастье, сколько людей, которые не одиноки, но при этом несчастны.

Теперь вы знаете, как избавиться от одиночества, не остаться одной, а когда мы получаем знание, мы получаем веру, а вера растворяет страх. И нам становится легче жить, легче радоваться и быть счастливой.

Перестаньте бояться одиночества и жить из этого страха, удерживать мужчину, которого не нужно удерживать. Займитесь собой и своей жизнью. Сделайте свою жизнь счастливой!

Одиночество возникает от душевной лени, а душа должна трудиться. Каждый день!

Поэтому каждый день наполняйте свою жизнь красками, вкусом и светом, а свою душу миром и любовью. Без каких либо условий, просто так! Потому что это верный путь быть счастливой, а не одинокой.

Одиночество — сволочь

Более подробную и разнообразную информацию о событиях, происходящих в России, на Украине и в других странах нашей прекрасной планеты, можно получить на Интернет-Конференциях, постоянно проводящихся на сайте «Ключи познания». Все Конференции – открытые и совершенно безплатные. Приглашаем всех интересующихся…

Источник: http://xn--b1amnebsh.ru-an.info/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5-%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D1%87%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-%D1%85%D1%83%D0%B6%D0%B5-%D1%8D%D1%82%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%BD%D0%B5-%D0%B1%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D0%B5%D1%82/

Почему я всегда одна без мужчины

Я честно не знаю зачем здесь пишу. Наверное хочется выговориться.Мне 26 лет и я безгранично одинока.Жить не хочется,самоубийство. страшно мне.В 2011 году я рассталась с парнем и с того времени я одна.Все подруги,хотя давно уже не подруги, замужем уже давно,практически у всех есть детки.У них своя компания.Меня туда не звали никогда.Как белая ворона одна.Раз в несколько месяцев могли встретиться и все.Обсуждения сводились к тому что я неправильная раз у меня нет мужчины,а мои слова что это же неправильно вешаться на шею парню просто что бы было, никого не интересовали.И вот сейчас 2015 год уже.Я все так же одна без мужчины и без друзей.Со мной никто не знакомится.Праздники,а я одна гуляю по городу как обычно.Никому не нужна.Для чего мне такие испытания?Кому то все,кому то ничего выходит так?.Скоро день рождения будет у меня,я опять проведу его в одиночестве.Я была уверена что у меня будет совершенно другая жизнь.Но выходит иначе.Я думаю не стоит ждать счастья и любви,видимо я настолько плохой человек что Бог мне ее не дает,я ее не достойна.Спасибо тем кто прочитал это все,пусть у вас все будет хорошо.
Поддержите сайт:

Валерия , возраст: 26 / 13.06.2015

Добрый вечер, Валерия,
это хорошо, что мы себе рисуем будущее, как-то его себе представляем. И ты как-то представляешь своё будущее, отношения с парнем, с подругами. У каждого бывает такое не очень весёлое состояние, что что-то не получается, что поделаешь. Ты можешь сесть и подумать над тем, чем тебе интересно заниматься, что интересно читать, чем ты увлекаешься, или раньше что тебя увлекало, радовало, какие тебе интересны люди. Конечно, не нужно кому-то на шею кидаться, если не хочется. А вот когда захочется, то даже и не задумаешься, что от радости, что видишь своего любимого, и он тебе рад, и не заметишь, как бросишься его обнять. Только до этого момента, для построения отношений, отношений по душе, нужно время, и вложение душевных сил. И конечно, для начала общие интересы, что-то вместе интересно делать или просто разговаривать обо всём на свете. Конечно, любовь это дар, и подарок, но это и работа внутренняя. Если для начала сходить может быть записаться на какие-нибудь курсы, что тебе самой нравятся, английский к примеру, или абстрактного рисунка, гитары, джембы (такой барабан:-), турклуб с поездками на байдарках итп. Там обязательно найдутся друзья по духу. Присмотрись к ним, симпатичны они тебе? А может ты так увлечёшься, что само собой сколотится группа по увлечению, и ты будешь уже не одна, а в хорошей компании. А там уже обязательно и встретится твой парень, добрый интересный человек, такой вот самый самый, которого ты полюбишь, и который полюбит тебя. Надо только обязательно верить. Удачи тебе, Валерия! Всё будет хорошо!

Marina , возраст: 45 / 13.06.2015

Привет Валерия,красивое имя у тебя) Я вот тоже одна и без подруг и без парня,с одним другом лишь,часто тоже накатывает такое же состояние одиночества,я советую тебе не вдумываться в смысл почему так,лучше занять себя каким то делом,работой например,самообразованием,можешь попробовать найти на сайтах знакомств себе приятельниц хотя бы,или приятелей для общения и прогулок. Не грусти,ещё впереди всё и у тебя и у меня,и будут нам мужья даны хорошие,Бог нас уберегает просто от плохих знакомств,и даёт нам время на самопознания,и Бог не даёт никому ноши более чем человек не мог бы вынести,так что не страдай хоть это и не легко,читай статьи форума разные,будет полегче,сходи в церковь,там спокойно.

Хоуп , возраст: 25 / 13.06.2015

Здравствуйте, Валерия. Вы не ждите, а действуйте. Зарегистрируйтесь на нормальных сайтах знакомств, общайтесь, встречайтесь, выбирайте. Друзей найдёте точно, возможно и вторую половину. Не сидите дома, запишитесь в бассейн, спортзал, там тоже можно завести новые знакомства.

Ирина , возраст: 27 / 13.06.2015

Привет. Зацепилa твоя история. Ты очень правильно рассуждаешь. Не надо имитировать влюбленность и прочее. Чтобы я делал на твоём месте? Посмотри внимательно, что в твоей внешности не так? Может одеваешся как-то не так, может есть лишний вес? Может что-то не так с макияжем? Только без фанатизма, спокойно прикинь. А вообще, вам девушкам и самим надо немного нам помогать. Вы думаете нам легко вот так вот просто подойти и познакомится? Нет, конечно. Поэтому если тебе кто-то понравится, то хотя бы смотри на него больше чем обычно, а лучше улыбнись и все. Это как сигнал к действию. Жаль конечно что нельзя с тобой встретится. И вообще не падай духом. Серьёзно. Не знаю как ты относишься к спортзалу, но очень рекомендую. Реально, спортивные девушки это просто космос. Да и для себя полезно, и новые знакомства, а может и муж. Не сдавайся, все только начинается.

Дима , возраст: 26 / 13.06.2015

Привет, Валерия! Мне 24. Не так давно была в подобной ситуации, как и твоя. Единственно, о суициде никогда не думала. Но временами было очень и очень тоскливо. Все парами, а я одна. На буднях еще ничего, работа, учеба, дом не давали особого времени на размышления. А по выходным случалось накатывало. Познакомились совершенно случайно, когда я даже не думала, и не ждала. Вместе мы уже 2 года. Не отчаивайтесь. ))))

Мария , возраст: 24 / 13.06.2015

Спасибо большое,что откликнулись на мое письмо.Но если честно,я уже не верю в то что есть человек которому я буду интересна и который полюбит меня.За время своего одиночества я уже свыклась с мыслью что я буду одна всегда.Я пытаюсь отвлечься от этой мысли,работаю много что бы домой не идти в пустую квартиру.Но иду домой,у меня есть кот который меня ждет.Единственное существо которое просто принимает меня такой какая я есть.В выходные либо иду гулять одна по городу,либо иду на работу.На работе тоже все так же как и у меня с личной жизнью,никак.Но я продолжаю делать саою работу,хоть там я буду нужной.Только не оставаться дома одной.Вижу влюбленные парочки которые держутся за руки,обнимаются, радуются друг другу.В груди щемит от боли и обиды,прежде всего на саму себя,что я такая нерадивая свою жизнь устроить не могу.Я ходила в церковь,молилась.Видимо Бог забыл о моем существовании.Я просто существую.Я не живу.

Валерия , возраст: 26 / 14.06.2015

Здравствуй Валерия.
Тронула твоя история.
Наверное потому что я тоже одинокая.
Я всегда была одинокой, подруги встречались с парнями, потом расходились, встречались с другими, потом некоторые выходили замуж, рожали детей и т.д.
А у меня так не получалось. По каким причинам даже не могу сказать. И вот 2 года назад, как мне показалось я повстречала своего человека. Я так мечтала встретить максимально похожего на меня парня. Мы думали одинаково, понимали друг друга с полу слова. И казалась наконец-то и я дождалась. Итог такой через полгода, человек исчез из моей жизни. И оставшийся год я мучаюсь.Я не могу не кого полюбить, мне никто не нравиться и я очень часто задаюсь вопросом зачем я живу. А подруги уже рожают детей, кто то уже развелся и заново женился. У всех разные судьбы.

Мне бывает тоже очень печально. Помогает молитва и семья. Наверное главное все таки верить Богу и доверять свою жизнь.
Я утешаюсь мыслью, значит так надо. Где-то в глубине душе, я чувствую что все будет хорошо. Что когда нибудь я обязательно проснусь счастливой. Думаю у тебя тоже будет хорошо . Не отчаивайся, всему свое время.

Хеля , возраст: 25 / 14.06.2015

Валерия, если в вашем городе есть волонтерские (добровольческие) организации, попробуйте попасть туда. Я так понимаю, время у вас есть, хоть немного, если нет пока семьи и детей. Став волонтером, вы будете постоянно вовлечены в полезную деятельность, помогать тому, кто в этом нуждается еще больше, чем вы, возможно, обретете некий новый смысл жизни. Причем вы окажетесь в компании единомышленников, расширите свой круг общения. Когда люди занимаются общим делом, им есть о чем поговорить, им интересно вместе. Мне кажется, так больше шансов познакомиться с кем-то достойным, чем просто на улице. Да и вообще, расширение круга общения, даже без знакомства с МЧ, это уже хорошо — новые знакомые, которые знакомят тебя уже со своими друзьями, и пошло-поехало) В Перми, например, есть молодежный «Мемориал», они проводят летние сплавы, молодежные лагеря, принимают волонтеров со всей станы или даже из-за рубежа. И работа, и отдых, и компания, и природа. Встряска и впечатления)

Юлия , возраст: 29 / 14.06.2015

Лерочка, да Господь с вами — «я плохой человек»! Ни разу не плохой, ни на вот столечко. А может, Господь как раз-таки потому что вы очень хорошая вас бережёт. Потому что хороших достойных мужчин мало, а обзаводиться абы чем «шоб було» не есть гут. Подруги, или лица, которых мы условно называем подругами, не ориентир. Каждому своё. Лера, дорогая, хорошая, не раскисайте. Просто живите! Можно и что-то в одежде-причёске-макияже пересмотреть, если есть необходимость (главное, чтобы вам подходило), но главное — не отчаивайтесь, Бог знает, кому и когда что дать, у Него всё под контролем. Да, кстати, а почему на тех же православных сайтах знакомств не поискать друзей? (Лучше так, искать дружбу, а потом, глядишь, и вторая половинка образуется). Или вот, у вас есть кот. Почему бы не найти тех, кто тоже любит усатых-полосатых, и не общаться с ними?

Звезда , возраст: 32 / 14.06.2015

Валерия, сейчас у тебя такой период, когда рассеиваются твои детские представления о мире, вот в детстве ты мечтала об одном, но у тебя все по-другому, сейчас тебе обидно, но посмотри на этот факт другими глазами: не бывает у всех все в жизни одинаково (родился, закончил учиться, женился, родился ребенок). Судьбы у всех разные, это вовсе не значит, что тебе досталась плохая судьба, она у тебя просто совсем другая, чем у твоих замужних подруг. Это твой жизненный путь, и только тебе под силу сделать свою жизнь яркой или сидеть жаловаться и плакать, угнетая свою нервную систему. Посмотри на ситуацию с другой стороны: да, ты пока не замужем и у тебя нет детей, но ты и не обременена никакими заботами, ты спокойно можешь поехать в поездку и тебе не надо подстраиваться под кого-то или под какие-то обстоятельства (с малышом тяжело далеко уехать), ты можешь вечером после работы побежать на фитнес, пойти в салон красоты, и тебе не надо после работы галопом бежать домой и готовить ужин, предварительно забежав в пару магазинов, ты можешь полдня проспать в выходные и никто не будет дергать тебя. Семья и дети — это счастье, но это и гигантский моральный и физический труд, может быть, ты к этому еще пока не готова, а когда ты «созреешь» для брака тебе сразу же встретится твоя вторая половина. В любом случае не унывай, потому что на печальную и озлобленную девушку вряд ли кто-то посмотрит, будь веселой, активной, жизнерадостной, и твоя половина обязательно найдется. Общение можно найти на курсах по интересам, есть возможность в экскурсионные туры поехать-езжай, там тоже можно познакомиться и найти друзей, а, возможно, и парня. На подруг не обижайся, во-первых, у вас уже действительно совершенно разные интересы и совсем разная жизнь, а, во-вторых, замужние как-то больше общаются с замужними. Если подруги говорят, что ты неправильная только из-за отсутствия в данный момент мужа, тогда и нечего с ними общаться, потому что это полная чушь, вторую половину нам дает Бог, когда пришло наше время для создания семьи. У меня много знакомых за 30 лет и они не замужем, и они не убиваются, а живут и находят интересы в жизни. Счастья тебе и удачи!

Юлия , возраст: 27 / 16.06.2015

Здравствуй Валерия. У меня почти подобная история,с девушками не ладиться то плохая попадется,то я накосячу. Бог терпел и нам велел. Найдется человек который разделит с тобой еду и т.д. у меня есть друзья ну и с ними я тоже редко вижусь,посвещаю пока жизнь работе,спорту. Помогает отвлечься.ты еще молода!

Максим , возраст: 26 / 25.10.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Источник: http://www.pobedish.ru/main/help/mne_let_i_ja_bezgranichno_odinoka._zhit_ne_hochetsja..htm

Комментарии запрещены.