Женское здоровье и красота

Насколько вы зависимы от своего мужчины?

Оценка лабораторных исследований

Белая Клиника

Онлайн консультация :

Главный врач центра , врач высшей категории
Вдовин Валентин Иванович
проведет онлайн консультацию на интересующие вас темы .

Контакты :
Skype ( valentin200440 )

Наш адрес : Ростовская область , г. Таганрог
ул.Дзержинского , 154-6
(8634) 36 46 01

Лицензия № ЛО-61-01-001709

Человек – существо… гормональное. Эта фраза вкратце описывает одну очень важную вещь, а именно, человек очень зависим от своего гормонального фона. Здоровье и нездоровье, бодрость и слабость, агрессивность и доброжелательность, плохое и хорошее настроение – все это во многом зависит от уровня гормонов в организме. Особенно же влияют на нас наши половые гормоны.

Мужчины просто обожают шутить (да и говорить вполне серьезно) о невыносимых женских капризах и истериках, которые имеют место быть в дни предменструального синдрома, а тем более, начинаются с приходом менопаузы. И самое интересное, что они правы! Женщина напрямую зависит от фаз своего цикла (в среднем это 28 дней), которых, как мы знаем, всего три: менструальная, овуляторная и секреторная.

• Во время менструации у женщины доминирует т.н. фолликулостимулирующий гормон (ФСГ), под влиянием которого в яичниках растут фолликулы, а в матке слущивается эндометрий, что и вызывает кровотечение.
• В овуляторной фазе, наступающей сразу после месячных и длящейся с 7-го по 14-день, доминируют главные женские половые гормоны эстрогены.
• С 15- по 28-ой день, сразу после овуляции, главенствует прогестерон, который «на всякий случай» готовит организм к беременности.

Так вот, слабость и разбитость во время месячных, активность и позитив второй фазы менструального цикла (в эти дни женщина готова горы свернуть), а также вялость и сонливость, нередко сочетающаяся с повышенной эмоциональностью, третьей фазы – все это напрямую зависит от доминирующего в каждую из этих фаз гормона. Вот вам и объяснение всем этим женским кокетливым: «Я вся такая непредсказуемая, такая внезапная» или всем этим «а-а-а-х» при, казалось бы, самых незначительных происшествиях. Получается, что мы, женщины, имеем полное право быть ветреными, непостоянными, обещать одно, а делать другое, истерить не по делу… Невиноватые мы, получается, он, гормон, сам пришел!

А как с этим обстоит дело у мужчин?

А теперь давайте посмотрим, насколько мужчины зависят от своих, мужских, гормонов. Бывают ли у них «циклы» и «критические дни»? Оказывается, у мужчин выработка полового гормона тестостерона происходит не циклично, а является постоянной величиной, которая если и имеет тенденцию к снижению, то к снижению плавному и продолжающемуся в течение довольно долгого времени – нескольких месяцев и даже лет. Конечно, снижение тестостерона влияет на характер и самочувствие мужчины, но не циклично, а последовательно. Иными словами, по меткому выражению известного российского андролога, профессора Светланы Калинченко, при весомом снижении уровня тестостерона у мужчины наступает «один сплошной критический день». Что же имеется в виду?

Тестостерон – это тот гормон, который , как говорят андрологи, делает из мужчины мужчину. Тестостерон регулирует многие обменные процессы, в частности, расщепление жиров, отвечает за сперматогенез (образование сперматозоидов), обеспечивает мужчине половое влечение, эректильную функцию и способность эякулировать. Он же делает мужчину и сексуально привлекательным для женщин: обеспечивает ему мышечную массу, густую щетину, волосатость, низкий бархатный голос, рано наметившуюся лысину (да-да, это признак мужественности!). А главное, именно тестостерон дает мужчине такие качества, как спокойная уверенность в себе, твердость характера, амбициозность (в хорошем смысле этого слова), смелость риска и силу отстаивания своих убеждений. Такой мужчина не будет агрессивным и истеричным, он не будет трусом и нытиком, ведь люди, действительно уверенные в себе, не бывают агрессивными, а те, кто отличается мужеством и смелостью, никогда не будут опасаться, например, выходить без зонтика под девизом «как бы чего не вышло».

«Критический день» длиной в полжизни

Итак, что же происходит с нашим мужественным и брутальным партнером после 30 лет? Увы, примерно с этого возраста начинается постепенная потеря уровня тестостерона, в среднем на 2% в год. Правда, у кого-то потеря идет и более высокими темпами, чему чрезвычайно способствуют многие факторы, главные из которых это постоянный стресс и неумеренная страсть к еде при крайней нелюбви к физической активности, что и выливается в ожирение. Именно поэтому так легко по внешним признакам узнать, снижен ли тестостерон у конкретного мужчины. Талия объемом свыше 94 сантиметров подтвердит это со 100-процентной вероятностью. Если же этот мужчина ваш муж, то вы будете лицезреть (и удивляться этому все сильнее) капитальные изменения в его характере, закономерно происходящие параллельно с потерей тестостерона. Мужчина постепенно становится нервным, занудным, агрессивным, эмоционально нестабильным, и одновременно с этим опасливым, инертным, равнодушным, ленивым. В выходные он теперь любит только диван, вспыхивает как спичка от какой-то невинной шутки, работа ему в тягость, его никто не понимает, жизнь не удалась. Где тот задорный молодец, за которого вы выходили замуж? Его нет. Рядом с вами к 40-50-ти годам находится совсем другой человек. Тем временем мужчина и к 70-ти годам может сохранять достойный уровень тестостерона – не такой, конечно, как в молодости, но все же, позволяющий даже в таком преклонном возрасте зачать ребенка. А это значит, он сохранит жизнерадостность, мужскую уверенность в себе и прочие, характерные для себя, черты.

Что делать

Если вы не хотите в один прекрасный день с ужасом осознать это перерождение и коротать свои зрелые и пожилые годы с «непредсказуемым и внезапным», то принимать меры по спасению надо намного раньше. Тогда, если вы заметили этак лет в 35 у своего возлюбленного пухлое брюшко, утрату интереса к жизни, а тем более, проблемы с либидо или эрекцией, надо срочно действовать.

Почему эти рекомендации адресованы женщинам? Потому что мало кто из мужчин может самостоятельно заметить происходящие с ним изменения. А главное – адекватно понять, с чем они связаны. Мужчины по большей части почему-то все еще пребывают в убеждении, что у него никак не может снижаться тестостерон, а обращаться к андрологу – это что-то постыдное (по статистике в России лишь 10% мужчин обращаются к врачу в похожих ситуациях). Вот и получается, что только жена может и должна сдвинуть эту ситуацию с мертвой, и очень опасной, точки. Иными словами, каким будет мужской климакс и как рано он начнется, во многом зависит именно от находящейся рядом женщины. Что же требуется от нее?

• Разговаривать с мужем, нежно убеждая его обратить внимание на свое здоровье
• «Подсовывать» интересные статьи на тему мужской физиологии
• Убеждать его изменить рацион, если окружность талии растет
• Составлять ему кампанию в прогулках и занятиях спортом
• Быть для него сексуально-привлекательной и продолжать оставаться интересной любовницей, что, кстати, тоже непростая работа
• Пойти вместе с ним к врачу и участвовать в процессе лечения. Ведь то, что андрогенный дефицит сегодня успешно лечится, это общеизвестный факт. А вот понятие «постыдная болезнь» надо забыть, чем скорее, тем лучше

Источник: http://www.vvi-klinika.ru/seks-i-zdorove/naskolko-muzhchinyi-zavisimyi-ot-svoih-polovyih-gormonov.html

Психологическая зависимость от мужчины

Психологическая зависимость знакома всем женщинам без исключения. Одни не могут и дня прожить без шоколада, других ноги сами ведут в модный бутик, а третьи не представляют своей жизни без любимого мужчины.

Давайте разбираться что это такое и можно ли от нее избавиться? На эти вопросы мы ответим в нашей статье.

Психологическая зависимость – что за зверь такой?

Женщина, зависимая от собственного парня или мужа, склонна идеализировать своего избранника и наделять его самыми лучшими качествами. Надев «розовые очки», она перестает адекватно воспринимать как самого мужчину, так и его отношение к ней.

Зависимая женщина счастлива в своем неведении, но только до тех пор, пока объект обожания находится рядом с ней. Стоит же мужчине заявить о своем уходе, у бедной женщины начинается самая настоящая «ломка», которая толкает ее на необдуманные поступки.

Чем отличается любовь от психологической зависимости?

Многие считают, что эти понятия абсолютно идентичны. На самом деле это далеко не так. Любовь окрыляет, наполняет сердце теплом и дарит человеку радость. Зависимость же приносит одни лишь страдания и мучительные наслаждения.

Любовь жертвенна, а за зависимостью всегда скрывается эгоизм. Хотя со стороны все выглядит очень даже ничего – жена полностью растворилась в заботах и проблемах мужа, живет для него одного, отдает ему все свои силы, ничего не оставляя для себя.

Словесный портрет

Распознать женщину, целиком и полностью зависимую от мужа, можно по следующим признакам:

• Снижение заинтересованности другими сферами жизни. Женщина так привыкает получать удовольствие от отношений, что перестает обращать внимание на все остальное. Ей больше не нужны подруги, работа, книги, фитнес и прочее.
• Повышение агрессивности. Не дай бог кто-то скажет зависимой женщине о том, что ее благоверный ей не подходит! Да она этого смельчака порвет на мелкие клочки! Слепая вера в то, что «мы созданы друг для друга» — вот главный девиз такой любви.
• Страшная паника от одной только мысли о разводе. Даже если мужчина причиняет женщине боль, она будет руками и ногами цепляться за их отношения. Лучше плохо, но с ним, чем хорошо, но без него!
• Постоянные страдания. Зависимая дама будет все время искать оправдания любым плохим поступкам мужа.
• Патологическое слияние. Такие женщины практически приклеены к своему партнеру! Они звонят ему по 100 раз на день, без конца шлют смс и ежедневно приезжают на работу. Здесь и речи не может быть о какой-то личностной свободе, мальчишеских попойках или выходных, проведенных по отдельности!
• Жгучая ревность. Полностью растворяясь в своем избраннике, зависимая женщина требует того же и от него. В противном случае она будет ревновать своего возлюбленного к каждому столбу.

Узнали в этом портрете себя? Тогда вам нужно срочно заняться самолечением!

Зависимость от мужчины: активные действия

Шаг 1. Признайтесь самой себе в существовании этой самой проблемы. Если вы упорно продолжаете уверять себя, что у вас все хорошо, вам не поможет даже самый лучший психолог.

Шаг 2. Ответьте себе на вопросы: «От чего именно я завишу – именно от мужчины или от своих чувств к нему? Почему я цепляюсь за эту любовь? Что она мне дает?».

Шаг 3. Направьте свою энергию в другое русло. Срочно найдите объект, на который вы можете переключиться. Постарайтесь получить извне то, что вы до сих пор выжимали из близкого человека.

Это может быть спорт, работа, хобби, общественная деятельность, дети. Главное, чтобы ваши мысли были заняты чем-то другим как можно дольше. Это поможет справиться с болезненными чувствами и превратит вас в интересную и многогранную личность.

Шаг 4. Соблюдайте дистанцию. Возьмите себя в руки и прекратите заполнять собой каждую минуту своего благоверного.

Шаг 5. Научитесь уважать саму себя. Крепкие отношения можно построить только в том случае, если основаны на взаимном уважении. А разве можно ждать уважения от кого-то, если вы сами не любите и не цените себя?

Избавиться от психологической зависимости сложно, но если вы поставите на первый план другие проблемы, она автоматически утратит свою остроту и актуальность.

Источник: http://www.psihologic.ru/page/psihologicheskaja-zavisimost-ot-muzhchiny

Насколько вы зависимы от своего мужчины?

Эмоциональная зависимость — это вид психологической зависимости, при котором проявляются сильные или полярные эмоции, испытываемые при контакте с объектом страстей. Эмоциональная зависимость от человека — это своеобразная зависимость, которая вытесняет на второй план жизнь, интересы и дела самого человека, оставляя лишь отношения и объект зависимости. Происходит слияние и потеря собственного я, потребность в ярких эмоциях возрастает (как и при химической зависимости возрастает необходимая доза вещества).

Эмоции не обязательно должны обладать позитивной направленностью (чаще так бывает только на первоначальных этапах отношений, а потом они сменяются страхом, ревностью, обидой, злостью), но они обязательно должны быть очень сильными или носить характер резкого контрастного перепада.

Противоположным полюсом эмоциональной зависимости является контрзависимость, в которую погружается человек после переживания опыта растворения в другом. Это состояние отрицания важности отношений и привязанности, когда слияние пугает, люди держатся от других и близких отношений на расстоянии, избегая привязанности и ответственности.

Эмоциональная зависимость в отношениях

Эмоциональная зависимость официально признана болезнью, а также имеются установленные факты, что 98 процентов людей склонны создавать зависимые (в разной степени проявленности) взаимоотношения. В отношениях может быть эмоциональная зависимость от женщины, от мужчины, от родителей, от друга (любого, с кем присутствует значимый эмоциональный контакт).

Причины эмоциональной зависимости находят свои корни в глубоком детстве и связаны с психологической травмой игнорирования, отторжения или другого вида связи с родителем, при котором был грубо нарушен или отсутствовал эмоциональный контакт. Из этого заложенного страха отвержения формируется два типа зависимого поведения — или избегание излишней близости и открытости или желание максимального сближения с растворением собственной личности в угоду интересам партнера.

Дети, вырастающие с проблемами с эмоциональной зависимостью, чаще всего воспитываются в дисфункциональных семьях, где было невозможно прямое обсуждение конфликтных или спорных ситуаций, а чаще все участники процесса делали вид, что проблемы нет. Некоторые черты созависимости вносят в личность общество и религия, в которых культивируется идея о том, что нужно быть удобным, послушным, правильным и тогда тебя будут любить и защищать.

Для таких людей воспринимать реальность проявления близких отношений вместо своей фантазии может быть непереносимо болезненно, и, тем не менее, они будут подсознательно выбирать из всех встреченных людей себе в партнеры тех, кто так же склонен к построению созависимых отношений, чтобы при повторном проживании травмы попробовать исцелить ее. Помимо проживания эмоциональных причин созависимости есть такие, которые способны активизировать созависимое поведение. Это проживание более полугода с человеком, у которого есть какой-либо вид зависимости (алкогольная, игровая, наркотическая); считается, что именно столько времени требуется для усвоения созависимых паттернов поведения, которые, так или иначе, включаются при проживании с зависимым.

В созависимых отношениях есть предопределенный сценарий, в котором роли заранее распределены. Это могут быть роли насильника и жертвы, активного и заинтересованного в отношениях и пресыщенного и избегающего контакта. В любом из вариантов имеется большое количество чувств, которые подавляются (вина, агрессия, потребность в сепарации или привязанности).

При решении проблем эмоциональной зависимости в паре или семейных отношениях бывает так, что люди оказываются в пустоте и понимают, что кроме зависимости их ничего и не связывало или впадают в ее крайность – контрзависимость. Но те, кто проработал свои внутренние проблемы, прошел действительную терапию, а не просто прекратил тяжелую связь, получают возможность увидеть другого человека, а не свои иллюзии о нем и построить действительно крепкую связь.

Отличительными признаками эмоциональной зависимости от здоровых отношений можно считать излишнее чувство ревности, стремление проводить все время только вдвоем, гнев или депрессия при отдалении партнера, поглощенность проблемами и интересами другого, отсутствие собственных планов на будущее, неспособность к реальному взгляду на недостатки партнера. Собственные жизненные предпочтения, сиюминутные желания и эмоции не осознаются, появляется склонность жертвовать собой, своим комфортом, здоровьем в угоду партнеру, появляется безволие и отсутствие энергии и возможности отвечать за события своей жизни и совершенные в ней поступки.

Эмоциональные особенности зависимости

Сюда стоит отнести понимание, что без человека вы не можете жить, что счастье или нормальное эмоциональное самочувствие для вас возможно только когда он рядом, а вся жизнь сводится к ожиданию этих моментов, несмотря на то, что совместное пребывание ведет к частым конфликтам, нет самостоятельной возможности разорвать отношения.

Признаки эмоциональной зависимости в отношениях — это снижение значимости всех других сфер жизни, возрастание паники при появлении мысли о возможном расставании, так как одиночество пугает, присутствует желание быть всегда вместе. Характерно ощущение потери себя, тяжело вспомнить свои увлечения и интересы, без оглядки на партнера. Отношения сопровождаются страданиями от поведения партнера (недостаток внимания, измены, грубое обращение), но постоянным терпением подобных действий, что порождает эмоциональные качели и частые перепады настроения. Это актуально и применимо к человеку, у которого накапливаются жизненные проблемы, а если все выше перечисленное про вас, но вы вполне адаптивны, успешны и социализированы в жизни, то это не нарушение нормы, а просто представляет ваш уникальный способ жизни.

Ситуации, способствующие повышению уязвимости для возникновения эмоциональной зависимости: кризисные моменты жизни, переходные периоды (новая работа, место жительства), нахождение вдалеке от привычного мира, критическая нагрузка (физическая или психоэмоциональная).

Если человек эмоционально зависим, то он отдает ответственность за свое счастье, самоощущение и жизнь в ведомство и распоряжение другого, и часто это распространяется не на одного человека (хотя ближним, например, супругам, достается больше всех), но на все окружение. Именно благодаря диффузной распределенности ответственности между всеми доступными людьми, бывает в итоге невозможно забрать ее себе. Это тонкая грань между здоровыми отношениями с элементом взаимозависимости, и созависимостью. Отличить, что вы попали именно в зависимость можно проанализировав насколько сильно ваши эмоции зависят от действий партнера, и как долго держится изменение настроения, ищете ли в нем смысл жизни, того кто обеспечит безопасностью и спасением от одиночества.

Полноценные и здоровые отношения способствуют стабильной самооценке и развитию человека, не противоречат его свободе и внутренним убеждениям, основываются на уважении и взаимодоверии. В то время как зависимые отношения построены на подавлении воли, желаний и свободного личностного проявления одного из участников взаимодействия, существует разделение на главного и не главного во взаимодействии и принятии решений, и сопровождаются чувствами тревоги, страха, неуверенности.

Из-за чрезмерного напряжения, которое является неизменным спутником зависимых отношений, развиваются психосоматические заболевания (связанные с кожей и жкт, что обусловлено частыми вспышками гнева и ревности), появляются заболевания неврологического спектра, возможны тяжелые депрессии.

В ситуации здоровой любви наблюдается наоборот повышение иммунитета, прилив сил и бодрости, жизнь человека гармонизируется. Появляются новые знакомые, улучшаются дела на работе, характерно присутствие ощущения свободы и легкости происходящего.

При расставании эмоционально зависимые люди могут серьезно заболеть, впасть в аффект или психоз, прибегнуть к членовредительству или покончить жизнь самоубийством. Это связано с атрофированной способностью самостоятельно справляться со сверхсильными эмоциями, вызванными потерей значимых отношений или человека (что для эмоционально зависимого в данной ситуации равноценно потере смысла жизни). Именно из страха исчезнуть вместе с объектом страсти они могут стремиться контролировать своего партнера, проверять его карманы, звонки и переписку, шантажировать, требовать постоянного присутствия, отчетов, соблюдения ритуалов, подтверждения их значимости.

Эмоциональная зависимость от мужчины свойственная определенному типу женщин, которые способны легко влюбиться, игнорируя недостатки человека, сосредоточившись на его реальных или выдуманных и приписанных достоинствах. Для такой женщины характерным является ставить любовные переживания на первое место. Мысли и возникающие от этого эмоции по поводу отношений крутятся в ее энергетическом поле, даже если она сейчас не в отношениях, она может фантазировать о новой встрече или возвращении бывшего возлюбленного (именно большое количество подобных фантазий не дает ей увидеть реальность).

Из-за боязни потерять отношения эмоционально зависимая женщина будет постоянно звонить, навязываться, удушать своим внимание и заботой. У мужчин два варианта реагирования на подобное поведение — это быстро ретироваться или пользоваться угодническим поведением в своих целях. В любом случае такие отношения не способствуют развитию и не имеют шанса быть продолжительными, происходит очень болезненный для женщины разрыв, пережив который она вновь начинает ощущать ужасную внутреннюю пустоту, которую стремится заполнить кем-то другим.

Причинами возникновения таких замкнутых кругов являются трудности в установлении личностных границ и способности реалистичного оценивания окружающей действительности. Сюда же стоит отнести пережитые психотравмирующие ситуации насилия, что рождает одновременное переживание полярных чувств по отношению к мужчине.

Это описание было лишь примером, так как эмоциональная зависимость от женщины встречается с такой же частотой. Причины возникновения эмоциональной зависимости от женщины те же, имеет место лишь отличие в способах проявления. Так мужчинам более свойственны вспышки ревности в сочетании с гневом, применение физической силы при ощущении своей беспомощности перед шквалом эмоций, замещение другими видами зависимости (алкоголь, наркотики, превышение скорости, азартные игры).

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Если вы заметили в своей биографии причины эмоциональной зависимости и в данный момент для вашего эмоционального состояния характерно много тревожных чувств, например из-за паузы в отношениях, то стоит научиться самостоятельно справляться с переполняющими эмоциями.

Для этого стоит переместить вектор своего внимания с партнера на собственную жизнь, а также снять с него ответственность за ваше будущее. Важно находится «здесь и сейчас», не придумывая, что сейчас может делать человек, не интерпретируя и не прокручивая весь миллион вариантов в голове. Останавливайте мысли, касающиеся возможных вариантов будущего, и возвращайте свое внимание и направленную энергию в настоящий момент, отличным способом для этого является уйти в тело. Отслеживайте возникающие чувства и проживайте их. Если эмоция по вашим ощущениям концентрируется в определенном участке тела, то выпустите ее через движение, если у вас накопилось много слов — напишите письмо партнеру (не надо его отправлять, эти чувства из вашей ранней травмы).

Проявляйте ежемоментную заботу и любовь к себе, ведь основная причина эмоциональной зависимости — нехватка любви и попытка заполнить эту пустоту при помощи другого. Почувствуйте свои желания и доставьте себе радость — это может быть чашка кофе, пробежка, разговор с подругой, покупка, творчество, все что порадует. После того, как эмоции выровнялись и успокоились, вы взглянули на ситуацию, вызвавшую бурю эмоций, под другим углом и проанализировали ее, можно выбирать (действительно осознанно выбирать, а не поддаваться аффекту) как действовать дальше или же выбрать выжидательную позицию. Прежде чем совершать действия (звонки, выяснение отношений, скандал) подумайте о последствиях таких действий для отношений, ведь ваше поведение формирует сценарий отношений и устраивает ли вас именно такой тип взаимодействия.

Лечение эмоциональной зависимости осуществляется у психотерапевта. Запишитесь на психотерапию, где будет возможность проработать полученные ранее травмы, свои чувства и получить доступ к одновременному переживанию полярных состояний, вместо подавления одной из возникших эмоций. Стоит поработать с границами и ответственностью, в процессе чего принять свою и отдать людям их ответственность.

При вашем внутреннем изменении будут меняться ваши отношения, их динамика и наполнение, будет меняться поведение вашего партнера. Часто происходит стабилизация и улучшение отношений с окружающими, а не только с партнером. Когда эмоциональная зависимость от мужчины превращалась в уверенность, то на горизонте часто появляется кто-то новый и более достойный, либо же прежний партнер перестает избегать встреч, а наоборот начинает искать поводы для контакта.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины?

Под избавлением от эмоциональной зависимости подразумевается не выход из травмирующих отношений с минимальными потерями, а обретение способности не вступать в такие отношения, умение выстраивать свои личностные границы и устанавливать здоровые отношения в будущем.

Важным шагом является присвоение себе своей собственной части ответственности и восполнении утраченной в стрессах энергии. Стоит перестать носить маску идеала, который стерпит любую боль и с улыбкой переживет любые невзгоды, и начать признавать свои потребности, заботиться о себе, наполнять свою жизнь счастьем, силой и смыслом самостоятельно и при любых ситуациях, а не ждать этого от других, как неотъемлемого обязательства.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины? Чтобы встать на путь изменений определите, хотите вы преодолеть зависимость в существующих отношениях или в других. Определите, какую цену вы заплатите, чем пожертвуете, если ничего не поменяете в себе и отношениях, и останетесь в зависимости, а также какие перспективы несет освобождение. Эти пункты можете прописать в блокноте, и не обязательно избавление должно содержать только позитивные моменты. Там точно будут присутствовать большая ответственность, страх встретиться с собой, возможная потеря текущих отношений.

И если вы выбрали изменения, то вас ждет кропотливый труд каждый день. Предстоит вспомнить, а некоторым даже провести целую исследовательскую деятельность, чтобы узнать кто они такие. Посвятите достаточное количество времени, чтобы узнать, что вы любите, а что нет. Старайтесь охватить все сферы — еда, музыка, места, фильмы, цвета, общение, отдых, спорт. Задавайте себе постоянные вопросы «как я к этому отношусь?» и избегайте равнодушных и автоматических ответов — старайтесь каждый раз прислушиваться заново к себе осознанно. Это поможет покинуть слияние, перестать растворяться в другом. Вы сможете замечать свои желания и соответственно желания другого. Когда вашему мужчине потребуется время на свои занятия, вы не будете впиваться в него когтями и оставлять с собой, а будете воспринимать освободившееся время как возможность заниматься вещами, которые нравятся вам, оставляя его наедине со своими увлечениями. И последующая ваша встреча будет радостной и желанной, потому что каждый наполнился новой энергией и хорошо провел время, более того — теперь есть чем поделиться с партнером.

Уделяйте больше времени телесным практикам, дыхательным упражнениям — это дает возможность почувствовать границу между вашим телом и окружающей средой, что поможет в установлении психологических границ. Возьмите себе свою ответственность и вручите другому его решения -поверьте, такого вполне достаточно. Рассчитывайте свои силы и уважайте выборы другого человека. Попытки полного контроля не обезопасят ваши отношения, а лишь приведут к желанию больше и тщательнее скрывать происходящее, чтобы оставить себе хоть кусочек свободного дыхания.

Вы можете озвучивать, чего вам хочется. Любой человек имеет право выполнить вашу просьбу или отказать, в любом из вариантов вы, а не он, несете полную ответственность за свое эмоциональное состояние и удовлетворение необходимых потребностей.

Источник: http://psihomed.com/emotsionalnaya-zavisimost/

В нашем прекрасном мире, где есть сотни модных моделей обуви только на ближайший сезон, представлено маловато моделей здоровых взаимоотношений. Подглядеть неоткуда: любой фильм, сериал, книга – все завязано на интригах, обманах, угнетении или доминировании. Так гораздо зрелищнее и интереснее: кто-то плачет, кто-то уходит в ночь, кто-то разбивает в гневе вазу. Попробуй вспомнить пример для подражания – без лжи, без драмы, пример здоровых зрелых взаимоотношений, где партнеры относятся друг к другу с заботой и как равный к равному, не пытаясь манипулировать чувствами другого, грозить пальцем и хлопать дверями.

Нам помогал:
Алексей Петш. Психолог, системный семейный консультант

Окинем мир более широким взглядом: вся история человечества – сплошь порабощения и эксплуатация; как-то в древности один мужчина из Назарета пытался выступить с партнерской моделью взаимоотношений, но его быстро распяли.

Не видя, что можно как-то иначе, мы спрашиваем подругу: «А у вас кто в паре главный?», даже не замечая, какой это идиотский, в сущности, вопрос. Мы все время кого-то перевоспитываем, подавляем, соблазняем, не пытаясь понять, что за человек рядом со мной, чем он живет, что для него важно. Оказывается, перекошенных, проблемных взаимоотношений в современном мире больше, чем могло показаться на первый взгляд из окна.

В чем суть

Начнем с тяжелой артиллерии. Есть такой термин «созависимость», который изначально применялся по отношению к женам алкоголиков. Потом, правда, выяснилось, что близкие люди с любой зависимостью могут обладать сходными чертами – неважно, играет человек часами в покер или испытывает неодолимое влечение к сексуальным подвигам на стороне.

Созависимость формирует поведение, направленное на контроль и спасение «неправильного» другого; при этом желание исправить и образумить приобретает навязчивый характер. Всем известны мрачные истории девушек, у которых мужья «просто утомляются на работе» и снимают напряжение ударом по челюсти своей «спасительницы». Главное тут, по мнению благородной донны, не бежать подальше, попутно сочиняя заявление в полицию, а замазать синяк тональным кремом и остаться дома, чтобы бедняжка еще больше не расстроился.

Глубокие патологии с сильно пьющими участниками и насильниками мы, с твоего разрешения, опустим. На этот раз поговорим про более распространенные перекосы. Рассмотрим модели, где нет прямого и открытого общения участников, вместо него – манипуляции, эмоциональное насилие и контроль. По определению Мелоди Пити, одного из самых известных специалистов в данном вопросе, «созависимый – человек, который позволил, чтобы поведение другого повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого другого». Впрочем, тотальный контроль за половиной – это необязательная часть Мерлезонского балета. Эмоционально зависимый от партнера человек может просто не видеть без него своей жизни. Несмотря ни на что и вопреки всему. И проблема тут как раз не в партнере, на которого мы навесили груз ожиданий, а в нас самих, позволивших чужому поведению влиять на наше пищеварение, сон и способность улыбаться.

Как бывает

По оценкам разных психологов, в зависимые отношения втянуты от 70 до 98% граждан. Правда, расчеты включают в себя и семьи с властными бабушками, а не только романтические связи «он – она». Но все равно, штука настолько распространенная, что, если описать подруге в кровавых деталях подобную модель, она, похлопав глазами, спросит: «А что такого? Разве не все так делают?» А ведь это мучительно – испытывать постоянную потребность в чужом одобрении, поддерживать отношения, унижающие твое достоинство, не осознавать своих истинных желаний и сидеть на совещании в тревожных раздумьях: «пришел – не пришел?», «почему по телефону у него был такой недовольный голос?».

Внешне пара может выглядеть благополучно, да и сами товарищи убеждены, что все идет как надо. Ну подумаешь, Степа иногда замахивается на Лену, а она его день-деньской пилит. А муж Ирины сидит на сайте знакомств с далеко идущими целями. Ирина догадывается, но предпочитает не замечать, парень-то в целом хороший.

Это в таких симпатичных парах, недавно оформивших ипотеку и купивших собаку, нередко вдруг выясняется, что девушка прочно сидит на успокоительном, а тот, кто не девушка, подумывает о суициде. И никто вроде не виноват: просто оба глубоко несчастливы. Спроси каждого фигуранта – почему, ответят не сразу. И только потом, после некоторой психологической работы, выяснится, что все по классике: она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним. Ну, или наоборот. А еще лучше – переплелись и страдания, и муки обеих сторон.

Проблемы из детства

Психологи, вглядываясь вдаль, ищут корни зависимого поведения в нашем детстве. Да и что это такое, если не попытка превратиться в беспомощное дитя, жаждущее блаженного симбиотического единства с партнером? Природа задумала младенцев таким образом, чтобы в коробке от телевизора они не выживали; период слияния с матерью и максимально полный отклик на нужды ребенка необходимы для его развития и последующей самостоятельности. Если же малыша часто забывали на балконе, он не пройдет важный этап и во взрослом возрасте заявит своему психотерапевту: «Я не чувствую себя полноценной личностью без мужчины Федора».

«Корни подобного поведения – в отношении с мамой. В меньшей степени с папой, другими членами рода. И начинается это даже не с рождения ребенка, а много раньше. Допустим, эмоциональная зависимость есть у беременной женщины в отношениях с собственной матерью. Что будет получать еще не рожденный ребенок? И что он будет чувствовать после появления на свет? Чему будет учиться у своих родителей? Очевидно, тому же», – с прискорбием замечает наш эксперт Алексей Петш.

Вот в группе риска и находятся не только подросшие дети бывалых алкоголиков, но люди с определенными семейными ценностями, например с запретом на обсуждение чувств, привыкшие не расстраивать родителей, потому что «мамочке нельзя волноваться, у нее давление», а «папа нервный, его лучше не трогать». На руку зависимостям играют ложные социальные установки, перлы «народной мудрости» («если б жена была хорошая, он бы не изменял/не пил/не воровал») и опять же произрастающая из детства низкая самооценка.

Только представь себе. Встречаются приятные во всех отношениях Маша и Ваня и хотят создать полноценную ячейку общества, в которой им обоим будет хорошо. Желание понятное. Но вот в чем загвоздка: оба наших героя не умеют разговаривать о своих чувствах. Она, например, привыкла любыми путями избегать в семье конфликтов, а он, скажем, страшно благодарен ей за то, что, в отличие от его властной мамы, Маша ни при каких обстоятельствах не повышает голоса. Много ли шансов у пары на счастье?

Черты эмоционально зависимой

* По мнению психолога и терапевта Робин Норвуд, автора книги «Женщины, которые любят слишком сильно»

• Она росла в эмоционально неблагополучной семье. Не обязательно здесь раздавали подзатыльники, но чувствами ребенка никто особенно не интересовался. («Мама с папой будут драться на сковородках, а ты пока посиди тихонько в своей комнате».)
• Получив мало тепла и ласки, она старается удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь в паре чрезмерно заботливой и нежной.
• Она остро реагирует на знакомый с детства тип эмоционально недоступного человека, стараясь изменить его своей любовью.
• Она готова сохранять свои отношения любой ценой. Нет ничего слишком дорогого, неприятного или затратного, если это нужно ему; прыгнуть с третьего этажа – пожалуйста!
• Она готова ждать и надеяться. Это неплохо, если человек ушел на войну, но когда он, как обычно по четвергам, отправился к любовнице, ожидание – настораживающий признак.
• Она готова взять на себя большую долю ответственности за то, как складываются отношения, за чужое настроение и за не свои поступки.
• Она не верит, что заслуживает счастья просто так, скорее всего, его надо заработать потом, кровью и лишениями, и она собирается этим заняться.
• Во взаимоотношениях она гораздо больше занята тем, как все могло бы сложиться, чем реальной досадной ситуацией.
• Она может быть склонной к депрессиям, предрасположенной к алкоголю, сладкому или другим неполезным способам переживать свои проблемы.
• Искренне интересующиеся ею мужчины кажутся ей скучными, какими-то неродными. «Не на моей волне», – объясняет она себе, давая очередному парню номер телефона ближайшей химчистки.

Нормальная реакция человека, дочитавшего до этого места, – хлопнуть себя по коленке и воскликнуть: “Ничего себе! Это ж все как с моей соседки Нинки списано!” Но уверена ли ты в том, что к тебе наш текст не имеет отношения или хотя бы не может иметь? Чтобы не пропустить главного, перечитай, пожалуйста, еще раз “Черты эмоционально зависимой личности” и пройди (на всякий случай!) тест от авторов психологического бестселлера “Освобождение от созависимости” Берри и Дженей Уайнхолд. Тогда все узнаешь точно.

Что происходит в паре

На свете множество вариантов зависимых моделей.

• Например, «слияние», когда трудно разобраться, где кончился один человек и начался другой. Ну-ка, чье это было желание, чтобы ты училась в кулинарном техникуме, – твое или его?
• Или «подчинение», когда один человек подстраивается под другого, чтобы избежать конфликтной ситуации.
• Или парящий в ореоле идеальных отношений «перенос», приписывание близкому своих мыслей и чувств: «Разве не ты хотела в отпуск в Новую Гвинею?».
• Или «капиталовложения». Когда партнер воспитывает другого под себя: то мужчина девушку «в люди выводит», то она ему рубашку гладит и ждет, что за это будет бонус с позолотой.

Но, по большому счету, такое разделение условно: все это запутанный клубок, где снаружи люди могут держаться за ручки и искренне считать себя образцом для влюбленных. Если по кусочкам разобрать отношения с серьезной эмоциональной зависимостью, их начинка нам не понравится. Там слишком много манипуляций; участники, боясь прямо выражать свои желания, изъясняются витиевато: вместо «Прекрати на меня орать!» – «Соль в этом доме есть?». Мы также обнаружим внутри спутанные личные границы: «Мне нравится на тебе желтый цвет, носи всегда его», или совсем дикое «А мы болеем. Точнее, Коля»; еще могут быть обиды, шантаж и контроль («Я всю жизнь на тебя положила, а ты?!» в ответ на вполне невинное «Хочу с друзьями на рыбалку»).

Как решить проблему

Весьма огорчает нас тот факт, что даже обнаруживший у себя признаки эмоциональной зависимости человек вряд ли сможет разорвать порочный круг самостоятельно. Во-первых, партнеров мы выбираем неосознанно. Часто бывает, что девушка вроде и выпуталась из отношений с распускавшим руки подонком, а через полгода оказывается в крепком браке с уже другим человеком, который – вот сюрприз – склонен трепать жену за волосы. Во-вторых, большинство людей, живущих по созависимым моделям, довольно смутно осознают существование иных возможностей – «Зато мой муж меня не бьет, не унижает, зарабатывает. Вокруг только хуже. Пьяницы одни. Да и мне за 30».

В-третьих, выход из отношений – это, если глядеть изнутри пары и отдельного человека, сплошной страх и ужас, что-то равноценное потере себя. Сильная эмоциональная зависимость предполагает наделение партнера чем-то жизненно важным, без чего просто невозможно обойтись. Например, силой («а иначе кто мне кран починять будет?») или, если спутник жизни видится гарантом стабильности («куда я с такой зарплатой намылилась?»). Любая ерунда при угрозе разрыва отношений может стать причиной паники, причем осязаемой даже физически.

Психологи считают, что полностью справиться с эмоциональной несвободой вряд ли получится. Да и надо ли? После этого вопроса ты, возможно, заподозришь нас в непоследовательности, но дай объясниться. В век карьерных достижений и самостоятельности чрезмерной зависимости от любимого человека противопоставляется гипериндивидуализация. Почитай популярные колонки и блоги, и у тебя вполне может сложиться впечатление, что «одиночки рулят». У этих дерзких повелителей жизни и образование бывает покруче нашего, и зарплата. И кран им всегда сантехник починит – нет проблем.

Однако правило золотой середины работает и в отношениях с собой и окружающим миром. Если гиперзависимость от партнера бывает опасной для личности, то привязанность (а это ведь о зависимости тоже) к любимому – развивает тебя и придает уверенности. Так что при лечении речь идет о том, чтобы остановить именно процесс разрушения человека.

Семейный консультант Алексей Петш так рассуждает: «Исцелять от эмоциональной зависимости не надо, да и бесполезно: справиться с этим состоянием может только сам человек и только при наличии достаточных, серьезных намерений». Поэтому главный шаг, который поможет сделать жизнь лучше, – это осознание и создание личных границ, понимание, где моя территория, над которой следует вывесить значок «Не влезай, убьет», а где чужое поле непаханое, куда не надо ступать босыми ногами.

И не забудь, кроме личностного стремления понадобится помощь мамы, психолога, подруги… А может, даже нового партнера, который сможет принять тебя со всеми твоими комплексами и опытом, показать на личном примере, что можно жить иначе и круто.

Источник: http://whealth.ru/sex-i-lyubov/ljubov/4300/

Как правильно вести с мужчиной, чтобы не выглядеть зависимой от него

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«…Уже от друзей моих знакомых я узнала, как он обо мне отозвался. Он сказал, что я хорошая, но очень зависимая и не знаю, чего хочу в жизни. Я не знаю, как правильно вести с мужчиной, наверное, я очень непосредственно выражаю свои эмоции, и он принимает это за неуверенность», — пишет Елена.

«Как правильно вести с мужчиной, чтобы не выглядеть зависимой? Мне кажется, я уверенная в себе, работаю начальником отдела, друзья считают меня смелой. Но, может быть, я просто очень эмоциональная. Плохой прошлый опыт в отношениях сделал меня недоверчивой. Каждый раз я боюсь потерять мужчину и опасаюсь, что все развалится», — пишет Нина.

Как правильно вести с мужчиной, чтобы не выглядеть зависимой от него

Эмоциональная зависимость женщины от мужчины происходит от недостатка уверенности. С точки зрения позитивной психотерапии, уверенность в себе возникает, когда у нас хватает терпения перешагнуть через свои сомнения и понять возможность развития своих способностей. Уверенность в партнере предполагает полную убежденность в возможности развития его способностей, что позволяет принимать его таким, каков он есть, давая ему право самому принимать решения.

Наше чувство уверенности обычно имеет разную силу в разных сферах жизни. Женщина может быть уверенной в профессиональной сфере, среди друзей и малознакомых людей, но зависимой в сфере личных отношений с мужчиной.

Уверенность женщины всегда бывает в чем-то конкретном. Например, вы можете быть уверенны в своей привлекательности, но сомневаться в своей способности удержать мужчину рядом с собой надолго или опасаться, что мужчина не будет вам верен. А если вас что-то смущает и вам не хватает ясности, вы начинаете беспокоиться, ведете себя нерационально и деструктивно, совершаете необдуманные поступки.

На вопрос, как правильно вести с мужчиной, нет однозначного ответа. Всё зависит от индивидуальных особенностей конкретного мужчины и от вашей уникальной ситуации. Но одно можно сказать с полной определенностью: первое, что раздражает и отталкивает большинство мужчин – это эмоциональная зависимость женщины.

Признаки эмоциональной зависимости женщин

1. Вы зависите от поведения мужчины. Например, ваше настроение будет хорошим, если он позвонил, уделил внимание, если нет – ваше настроение испортится.
2. Вы чувствуете потребность в постоянном одобрении и в поддержке со стороны мужчины.
3. Вы находитесь в отношениях с мужчиной, который унижает ваше достоинство, но вы ничего не можете сделать и чувствуете себя в ловушке.
4. Вы переживаете из-за мужчины и отношений и «уходите в работу», «в переедание», злоупотребляете алкоголем и курением, ищете отвлечения в фантазиях, сексе.
5. Вы чувствуете беспокойство и вину, когда у мужчины есть проблемы.
6. Вы плачете, когда не получаете от мужчин то, что хотите, ноете и дуетесь, чтобы получить от него то, что вам нужно.
7. Делаете все, чтобы угодить мужчине, даже если вам самой этого делать не хочется.
8. Вы не можете четко сформулировать чего вы хотите, в чем нуждаетесь и даете возможность решать это мужчине.
9. Вы концентрируете всю свою энергию на мужчине, на том, что он чувствует, думает, делает, и ведете себя только в соответствии с его, но не со своими запросами.
10. Постоянно боитесь быть отвергнутой и брошенной и поэтому часто боитесь выразить свои чувства и мнение.
11. Вам трудно находиться наедине с собой.
12. Чувствуете, что вам необходимо манипулировать мужчиной, чтобы получить то, чего вы хотите.

Чтобы правильно вести себя с мужчиной, надо избавляться от эмоциональной зависимости, учиться быть самодостаточным человеком. У сильного пола есть сверхчувствительный радар к «прилипчивому» поведению женщин. Когда мужчина замечает, что женщина не самостоятельна и не самодостаточна, это оказывает влияние на то, как он видит будущее развитие отношения с ней. Эти качества перечеркивают все другие привлекательные черты женщины. Её зависимость остается в его сознании, как основа всего, что было между ними, от совместных выходов до интимных моментов. И что хуже всего, это убивает влечение и интерес мужчины.

Женщина ведет себя зависимо, когда она не знает, как вести себя с мужчиной, или когда она чувствует, что мужчина собирается сделать нечто, что может её ранить.

Примеры неуверенного и зависимого поведения женщин:

1. «Виснуть на шее»

Во время свиданий и встреч с мужчиной касаться его слишком часто, особенно на публике. В отношениях часто проявлять инициативу к интимному контакту.

2. «У нее такие кривые ноги!»

Негативные отзывы о других женщинах, критические замечания в их адрес. Многие женщины это делают, когда видят привлекательных молодых женщин или девушек, которые, как они знают, нравятся мужчине.

3. «Мой бывший был сво…!»

Плохие воспоминания о своем бывшем и о прошлых отношениях. Когда вы так делаете, это оставляет более негативные последствия, чем может казаться. Мало того, что мужчина сразу понимает, что вы зависимы, не самодостаточны и имеете негативный «багаж», но еще он начинает видеть вас как человека, с кем можно плохо обходиться, как это делал ваш бывший.

4. «Не гони волну»

Потеря контроля над своими эмоциями. Если мужчина видит, что вы раздражаетесь, огорчаетесь чем-то слишком легко, он будет считать, что вы эмоционально не стабильный человек. Он начнет «примерять» ваше поведение к себе и предполагать, что с ним бы будете вести себя также. Хотели бы вы иметь партнера, который легко раздражается и огорчается из-за вашего поведения?

5. «Все хорошо в меру!»

Стараться сверх меры, чтобы привлечь его внимание: быть слишком сексуальной, слишком веселой, слишком крутой, слишком умной. Часто такое поведение со стороны выглядит глупо, но даже если это не так, мужчина, заметив чрезмерные старания, будет думать, что женщина не чувствует себя комфортно сама с собой.

6. «Не делай из мухи слона!»

Есть женщины, которые делают из мухи слона: переводят простой смысл слов во что-то важное и большее по значению, провоцируя конфликт. Мужчины в таких случаях начинают думать, сможет ли она поддерживать себя в спокойном состоянии в простых и понятных ситуациях. Они чувствует себя не комфортно рядом с такими женщинами. Если из-за пустяков женщина разыгрывает драму, мужчина быстро придет к выводу, что его отношения с ней также будут заполнены драмами.

Часто женщины не замечают за собой зависимого поведения, а именно оно чаще всего отталкивает мужчин. Это открытый список и вы, если хорошенько подумаете, сами сможете дополнить его другими примерами.

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Источник: http://dating-zamuzh.ru/blog/psixolog/kak-pravilno-vesti-s-muzhchinoj.html

Нужен ли мне мой мужчина?

Возникал ли когда нибудь у вас вопрос: «Нужен ли мне мой мужчина?»
Почему у женщин периодически возникает вопрос о нужности существующего мужчины в её жизни?

Зависит ли ваше настроение и работоспособность от отношений с мужчиной? Валятся ли дела из рук, если поругались со второй половиной? Сильно ли страдают планы, если он не звонит, и вы находитесь друг от друга на эмоциональной дистанции?

Кажется ли вам в момент ссор, что это конец, и вы с ним расстанетесь? С ужасом и страхом допускаете мысль о том, что завтра его в вашей жизни не будет?

Если всё так, то вы зависимы от присутствия мужчины в вашей жизни. Вряд ли отношения с ним будут спокойными и гармоничными. И как ни странно ваша зависимость всегда будет ставить под сомнения нужности вам конкретного мужчины.
Это один из парадоксов зависимости. Женщина не может и не хочет быть одна, но постоянно сомневается нужен ли ей существующий мужчина.

Часто ориентируясь на мужчину и своё желание быть с ним, женщина забывает о своей жизни и желаниях. Она начинает подстраиваться под мужчину, под его желания и возможности. Она отменяет свои запланированные встречи только ради того, чтобы увидеть мужчину. Она забывает о своих обязательствах и планах.

Ею движет только одно желание – быть с ним. Как будто всё остальное в её жизни становится неважным и незначимым. Даже если из-за чувства долга женщина выполняет какие-то дела, то это происходит автоматически. Эмоционально и мысленно она уже с ним. Когда происходят такие вещи, то хотите вы или нет, но вы будете ожидать от мужчины такого же отношения к вам. А не получая его, будете обижаться, испытывать разочарование и злость.Если мужчина в вашей жизни становится чрезмерно значимым, то вы потеряете его. Так работают законы Вселенной.

Как только вы начинаете забывать об остальных делах, о себе. Перестаёте понимать, где начинается ваша жизнь, а где его, то вы сами обрекаете отношения на разрушение. Ваши жертвоприношения играют не лучшую роль. Забывая о себе, и не понимая своих желаний и целей, вы сами начинаете разрушать себя. А потом обвиняете мужчину в том, что он не даёт вам развиваться.
Неумение жить своей жизнью с мужчиной, приводит к тому, что женщина испытывая напряжение будет задумываться нужен ли ей этот мужчина.

Если мужчина благополучно расположился в вашем пространстве, то вас не будут раздирать сомнения относительно того, нужен он вам или нет. Такая мысль вам не придет в голову. Он есть и это не обсуждается.

Если в вашем пространстве проблема с местом для мужчины, то периодически у вас будут возникать мысли о его полезности в жизни и целесообразности быть с ним. Женщина не может сама для себя решить, нужен он ей или нет. В один момент она абсолютно уверена, что он нужен ей, что она его любит и нежно привязана к нему. А в другой момент женщина видит его недостатки и не понимает, как можно быть с ним.
Такие противоречия возникают только в одном случае, если вы не можете чувствовать себя свободной с мужчиной. Если его присутствие создает напряжение для вас. Вы с одной стороны хотите быть с ним, с другой ваше желание мешает вам быть свободной.

Если внимательно послушать женщин, которые рассказывают о мужчинах. То их рассказы очень противоречивы. В один момент они видят мужчину, как единственного в своей жизни. В другой момент начинают приводить неопровержимые аргументы невозможности продолжать отношения.

Женщина противоречива. И именно её противоречия и сеют сомнения в том, нужен ли ей мужчина.
В её жизни нет долгих и по-настоящему глубоких, близких отношений. В её пространстве нет постоянного места для мужчины. В периоды, когда она уверена, что он ей нужен, женщина забывает о своей жизни. Полностью подчиняет себя желанию быть с мужчиной. Но очень скоро она устаёт от этой роли, и тогда появляются мысли и сомнения, нужно ли ей это всё.

Она начинает чувствовать себя использованной. Задумывается о той цене, какую платит в отношениях. Начинает сравнивать, что она делает, а что мужчина. Ей начинает казаться, что ему очень даже удобно с ней, и он совершенно ничего не делает для отношений и их любви.

Ощущение своей использованности переходит в раздражение на мужчину. В этот момент женщине крайне необходимы доказательства его любви к ней. Появляется убежденность, что она больше отдаёт, чем получает. И её перестаёт устраивать такое положение вещей.

Часто ко мне на консультацию приходят женщины с вопросом: «Нужно ли сохранять отношения или надо расстаться? Как понять мой ли это мужчина и нужен ли он мне?»
В поисках ответа женщины перечитывают огромное количество статей и информации в интернете. Прочитав одну статью, убеждаются в том, что необходимо сохранить отношения. Прочитав другую статью, приходит уверенность, что это не тот мужчина, с кем нужно строить будущее.

Почему женщину мучают сомнения. Что же происходит на самом деле? У каждой из нас существуют свои собственные сценарии отношений. Сценарии складываются до 7 лет. И хранятся они в глубинах бессознательного до тех пор, пока отношения не начнут их пробуждать.

По сути, взрослые люди живут по ним всю оставшуюся жизнь. Многие женщины не понимают, почему их отношения складываются так, как они меньше всего хотят. Они пытаются найти причину в мужчине, не понимая, что они практически лишены выбора строить другие отношения. В бессознательном живёт такой сценарий.

Когда вы начинаете забывать о своих делах, о себе, мужчина становится важной частью, если не главной, в вашей жизни. Сосредоточившись на нём, вы пробуждаете свои программы, которые незамедлительно начинают действовать.

«Я простила мужа после измены, но обида и боль нарушают моё спокойствие. То я не думаю об измене, и мне кажется, что я забыла и по-настоящему отпустила свою боль. То опять начинают посещать дурные мысли, не могу в это время спокойно общаться с мужем. Раньше думала, что это он своим поведением и невниманием пробуждает прошлую боль. А сейчас стала замечать, что с его поведением это и не связано. Почему я не могу до конца забыть? Почему периодически боль нарушает моё спокойствие?»

«Мы встречаемся с мужчиной почти каждый день. И первые дни после ссоры я пребываю в полной уверенности своего счастья. Мне с ним легко и хорошо. Никакие мысли не омрачают моего чувства, но через несколько дней или недель, я начинаю испытывать недоверие. Появляются сомнения в его любви. Недоверие, сомнения, ревность, как ядовитая змея, потихоньку заползают в душу, нарушая внутреннее спокойствие. Чувство, что ему просто удобно со мной, начинает рождать раздражение. Я начинаю цепляться к нему. Мне кажется, что он недостаточно уделяет мне внимание. Я пытаюсь спровоцировать какие-то ситуации, чтобы почувствовать его любовь.»

В двух этих отрывках очень ярко показано, как работают защиты и что происходит с женщиной. Почему сомнения, недоверие, боль возникают периодически в вашей душе?

Когда вы начинаете сближаться с мужчиной, то теряя свои границы, вы попадаете в область своего бессознательного, где записан ваш сценарий. Чем глубже вы идёте в отношения, тем больше и дольше проводите время с мужчиной. В это время просыпаются ваши болезненные чувства. И боль, связанная с доверием, любовью и близостью.

Приятные и хорошие чувства сменяются другими. Точно также было и в вашем детстве. Будучи маленькой девочкой, вы переживали эту гамму своих чувств. Эти эмоции из-за своей болезненности в вашем далёком детстве были вытеснены. И встреча с ними сопряжена со страданием.

Психика всегда пытается как-то справиться и уберечь вас от боли. Голос, который нашёптывает вам, что ему удобно, он использует, ему нельзя доверять, он не любит, не уделяет внимания, вы не важны и незначимы для него, пытается вас предостеречь от развития отношений в глубину. Голос говорит вам: «Остановись пока не поздно! Он предаст тебя! Оставит и уйдёт к другой!» Продолжая отношения, вы идёте прямо в свою боль и болезненные чувства. Спасаясь от них, вы неосознанно делаете всё, чтобы всё-таки соприкоснуться с ними. Убегая от своей боли, вы налетаете на нее.

Столкнувшись с болезненными чувствами, вы опять предпринимаете все попытки, чтобы избежать их. Защиты пытаются уберечь вас от вхождения в боль. Нет отношений — нет боли. Но разрушая, вы в любом случае встречаетесь с болезненными чувствами. По этой причине и происходят ваши колебания. Как только вы сближаетесь с мужчиной и эта близость начинает нести угрозу, вы начинаете бессознательно разрушать отношения, задаваясь вопросом: «А нужен ли мне он?»

У женщины есть два варианта, как ей кажется. Или держаться от мужчины на расстоянии, потому что только дистанция уберегает вас от влипания в свои болезненные и слабые места. Можно на время расстаться, поссориться, что успокоит ваши страхи. Потом помириться ровно до того момента, когда ваши страхи вновь проснутся.
Или довериться пространству и лететь на встречу своей боли, переживая и проживая её. Тем самым освобождаясь от неё навсегда. Прожив одиночество по-настоящему, вы перестанете его бояться. Пережив с осмыслением боль и изменившись самой, вы разрушаете свой сценарий предательства.

Расставшись с мужчиной, потеряв его и прожив всю боль расставания, вы будете знать, что пережить потерю больно, но не смертельно. Боль не разрушит ни вас, ни вашу жизнь. Вы перестанете бояться потерять мужчину, а значит будете более свободной в отношениях с ним.

Вы должны понимать, что все ваши мысли и чувства, которые вы переживаете в близких отношениях – это повторение чего-то давно забытого. Сомнения относительно мужчины, тот ли он, кто вам нужен – это защиты, которые уберегают вас от близких отношений и от боли. Хотя они действуют очень неумело, уберегая вас, они не оставляют шансов для других людей. Это как случай с осой. Если вы боитесь, что она укусит, и начнёте махать на неё. Она обязательно найдет способ как вас укусить. Если вы не будете думать об этом и будете спокойно сидеть, то есть большая вероятность, что оса не укусит.

Когда вы в отношениях и ваши же мысли начинают раздирать в разные стороны. Вы не знаете, хотите вы быть с этим мужчиной или нет, нужен он вам или нет, то не ждите от мужчины, что он решит все ваши сомнения.

Мужчина чувствует ваши колебания. Он ничего не будет предпринимать. Ваши сомнения не дают ему уверенности в том, что он действительно вам нужен. Если вы 2 недели любите и хотите быть с мужчиной, а потом подумаете, что вам без него лучше. То не обвиняйте мужчину в его нерешительности. Определитесь сами, чего вы хотите.

Очень часто женщина не понимает и не чувствует, чего она хочет. Ей важно, чтобы мужчина хотел быть с ней. А ещё делал всё, чтобы пробудить в женщине желание быть с ним. Как будто без его настойчивости и решительности в любви, отношения теряют для женщины ценность. А где вы? Где ваши желания? Где ваши представления о мужчине? О семье?

Часто женщина пребывает в сомнениях только потому, что она не уверена в чувствах мужчины к ней. Если любит меня, и я нужна ему, то и он мне нужен. А если не любит и не нужна, то и мне с ним делать нечего. Это и правильно, взаимная любовь — залог хороших и близких отношений. Но, к сожалению, отношение мужчины часто является единственным критерием для женщины.

Когда просишь женщину описать мужчину, то нередко слышишь рассказ о том, как партнер относится к ней, и ни одного слова о его человеческих качествах, достоинствах, недостатках. Нет картины реального мужчины.

Вы живёте своей внутренней реальностью. Чтобы понять какая она, нужно просто наблюдать за своими чувствами, как они меняются в отношении мужчины изо дня в день. Начните вести дневник и записывать свои мысли и чувства по отношению к мужчине. Записывайте мысли, которые посещают вас в течении дня. Отмечайте, сколько будет мыслей в сторону нужности этого мужчины для вас и в обратную сторону. Сколько сомнений будет. Какого характера. Если вы будете вести дневник каждый день, то в течении 3-х месяцев вас ждут интересные открытия.

Из опыта моей работы, я пришла к четкому убеждению: «Если вы не знаете, нужен вам мужчина ли нет, то ему нет места в вашем пространстве из за вашего негативного опыта в отношениях и ваших страхов.»

Для вас его постоянное пребывание в этом пространстве связано с болью и страданиями. Спасаясь от болезненных чувств, женщина предпочитает выгнать или не впускать вообще в свой внутренний мир. Вернее, одна из её частей хочет выгнать, а другая хочет, чтобы он там был. Этот внутренний конфликт и приводит к тому, что женщина не понимает, нужен ли ей мужчина.
Разберитесь с собой. Наведите порядок в своих чувствах и своём внутреннем мире. Тогда вы не будете сомневаться в том, нужен ли вам ваш мужчина.

Приглашаю Вас на свою 6-ти месячную программу, которая предоставляет уникальную возможность соприкоснуться со своим внутренним миром.

Источник: http://www.b17.ru/article/32743/

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужа, помогите?

Я очень сильно эмоционально зависима от своего любимого мужчины. Просто я одержима им. Мне нужно, чтобы он был полностью поглощен мной также, как и я. Я осознаю, что это ненормальное явление. Понимаю, что он взрослый, самостоятельный человек, свободная личность. Но я не могу не контролировать его — чем он интересуется, на кого или что смотрит, о чем думает, что хочет или не хочет. И любой факт, касающийся его и не нравящийся мне — меня дико раздражает. Я больная, ревнивая, обидчивая! Как мне избавиться от этой эмоциональной зависимости и обрести внутреннюю свободу от него и от мыслей о нем?

Простонаучится уважать его увлечение и давать ему свободу. Вы слишком хотите

его контролировать, а он же мужчина , со своими интересами и если он будете в полном подчинении , то он будет тряпкой или подкаблучником.

Конечно, умный мужчина будет прислушиватся к советам , но полный контроль его будет раздражать и он захочет пойти на сторону или бросить .

Не нужно так привязываться к мужчине , ведь тогда любовь похожа на манию . Больше занимайтесь собой и дела профессиональные должны

отвлекать от мужа , а также ребенок — он точно поглотит все внимание . У мужчин тоже бывает такое — любят контролировать , подчинять . Я бы не смогла так жить с мужчиной — контролером. Пытался один товарищ меня

контролировать, подчинять, который хотел чтобы были вместе, но я быстро оборвала общение и навсегда . Если ограничивать мою свободу и переделывать под себя , то я скорее всего убегу и подальше от такого человека и запугать не удастся . Но если бы хоть эти переделки мне во благо , а то просто проявление неуважения.

Чаще всего такая проблема возникает, когда именно муж провоцирует жену на это. В здоровом состоянии женщина не будет зависеть от любящего мужа, только тогда, когда он провоцирует жену и придерживается метода «кнута и пряника», то есть дает женщине мизер любви, а требует максимум. В первую очередь следует определится, насколько муж поглощен вами и сколько времени вы проводите вместе. Что вас разделяет, что объединяет. Насколько вы откровенны друг с другом. Именно стена, которую выставляет мужчина перед женщиной, делает ее уязвимой и зависимой. Иногда приходится снять пелену, а вообще я любима мужем, и что нам обоим надо, одно и тоже или мы ищем в семейных отношениях разное? Я сама когда то такое прошла, и была уверенна, что болезненна ревнива, пока не пришла к выводу, что мужу я не нужна настолько, как он мне и семьи ему не надо было такой, к которой стремилась я. Прошла через болезненное принятие, что совершила ошибку, рассталась с мужем, обрела новую счастливую настоящую семью. Поэтому скажу, зависимости не существует, существует созависимость, мужу нужна такая жена, чтобы чувствовать свое превосходство, он умело манипулирует, и не более.

Знаете у меня была раньше эмоциональная зависимость от своего мужа. Я за ним не следила, но он был для меня самым самым. С его стороны ему нравилось меня выводить. Анализирую ситуацию спустя годы понимаю, что я просто забыла о себе. Я так боялась его потерять, что прощала все его выходки. Что-то такое в отместку тоже боялась сделать. Сейчас все изменилось. Я поняла, что я личность, что не стоит себя изводить из -за безобразного поведения его в компании с друзьями. Перестала делать то, что нравилось только ему, например, ходить в те компании, в которых мне нечего делать. Четко формулирую, что мне не нравиться. Если не понимает, то ухожу. Дала ему полную свободу,сама начала реализовывать, стала его правой рукой. Теперь он, а не я боится меня потерять

Источник: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/934034-kak-izbavitsja-ot-emocionalnoj-zavisimosti-ot-muzha-pomogite.html

Насколько вы зависимы от своего мужчины?

Человек – существо… гормональное. Эта фраза вкратце описывает одну очень важную вещь, а именно, человек очень зависим от своего гормонального фона.

Мужчины просто обожают шутить (да и говорить вполне серьезно) о невыносимых женских капризах и истериках, которые имеют место быть в дни предменструального синдрома, а тем более, начинаются с приходом менопаузы. И самое интересное, что они правы! Женщина напрямую зависит от фаз своего цикла (в среднем это 28 дней), которых, как мы знаем, всего три: менструальная, овуляторная и секреторная.

• Во время менструации у женщины доминирует т.н. фолликулостимулирующий гормон (ФСГ), под влиянием которого в яичниках растут фолликулы, а в матке слущивается эндометрий, что и вызывает кровотечение.
• В овуляторной фазе, наступающей сразу после месячных и длящейся с 7-го по 14-день, доминируют главные женские половые гормоны эстрогены.
• С 15- по 28-ой день, сразу после овуляции, главенствует прогестерон, который «на всякий случай» готовит организм к беременности.

Так вот, слабость и разбитость во время месячных, активность и позитив второй фазы менструального цикла (в эти дни женщина готова горы свернуть), а также вялость и сонливость, нередко сочетающаяся с повышенной эмоциональностью, третьей фазы – все это напрямую зависит от доминирующего в каждую из этих фаз гормона. Вот вам и объяснение всем этим женским кокетливым: «Я вся такая непредсказуемая, такая внезапная» или всем этим «а-а-а-х» при, казалось бы, самых незначительных происшествиях. Получается, что мы, женщины, имеем полное право быть ветреными, непостоянными, обещать одно, а делать другое, истерить не по делу… Невиноватые мы, получается, он, гормон, сам пришел!

А как с этим обстоит дело у мужчин?

А теперь давайте посмотрим, насколько мужчины зависят от своих, мужских, гормонов. Бывают ли у них «циклы» и «критические дни»? Оказывается, у мужчин выработка полового гормона тестостерона происходит не циклично, а является постоянной величиной, которая если и имеет тенденцию к снижению, то к снижению плавному и продолжающемуся в течение довольно долгого времени – нескольких месяцев и даже лет. Конечно, снижение тестостерона влияет на характер и самочувствие мужчины, но не циклично, а последовательно. Иными словами, по меткому выражению известного российского андролога, профессора Светланы Калинченко, при весомом снижении уровня тестостерона у мужчины наступает «один сплошной критический день». Что же имеется в виду?

Тестостерон – это тот гормон, который , как говорят андрологи, делает из мужчины мужчину. Тестостерон регулирует многие обменные процессы, в частности, расщепление жиров, отвечает за сперматогенез (образование сперматозоидов), обеспечивает мужчине половое влечение, эректильную функцию и способность эякулировать. Он же делает мужчину и сексуально привлекательным для женщин: обеспечивает ему мышечную массу, густую щетину, волосатость, низкий бархатный голос, рано наметившуюся лысину (да-да, это признак мужественности!). А главное, именно тестостерон дает мужчине такие качества, как спокойная уверенность в себе, твердость характера, амбициозность (в хорошем смысле этого слова), смелость риска и силу отстаивания своих убеждений. Такой мужчина не будет агрессивным и истеричным, он не будет трусом и нытиком, ведь люди, действительно уверенные в себе, не бывают агрессивными, а те, кто отличается мужеством и смелостью, никогда не будут опасаться, например, выходить без зонтика под девизом «как бы чего не вышло».

«Критический день» длиной в полжизни

Итак, что же происходит с нашим мужественным и брутальным партнером после 30 лет? Увы, примерно с этого возраста начинается постепенная потеря уровня тестостерона, в среднем на 2% в год. Правда, у кого-то потеря идет и более высокими темпами, чему чрезвычайно способствуют многие факторы, главные из которых это постоянный стресс и неумеренная страсть к еде при крайней нелюбви к физической активности, что и выливается в ожирение. Именно поэтому так легко по внешним признакам узнать, снижен ли тестостерон у конкретного мужчины. Талия объемом свыше 94 сантиметров подтвердит это со 100-процентной вероятностью. Если же этот мужчина ваш муж, то вы будете лицезреть (и удивляться этому все сильнее) капитальные изменения в его характере, закономерно происходящие параллельно с потерей тестостерона. Мужчина постепенно становится нервным, занудным, агрессивным, эмоционально нестабильным, и одновременно с этим опасливым, инертным, равнодушным, ленивым. В выходные он теперь любит только диван, вспыхивает как спичка от какой-то невинной шутки, работа ему в тягость, его никто не понимает, жизнь не удалась. Где тот задорный молодец, за которого вы выходили замуж? Его нет. Рядом с вами к 40-50-ти годам находится совсем другой человек. Тем временем мужчина и к 70-ти годам может сохранять достойный уровень тестостерона – не такой, конечно, как в молодости, но все же, позволяющий даже в таком преклонном возрасте зачать ребенка. А это значит, он сохранит жизнерадостность, мужскую уверенность в себе и прочие, характерные для себя, черты.

Что делать

Если вы не хотите в один прекрасный день с ужасом осознать это перерождение и коротать свои зрелые и пожилые годы с «непредсказуемым и внезапным», то принимать меры по спасению надо намного раньше. Тогда, если вы заметили этак лет в 35 у своего возлюбленного пухлое брюшко, утрату интереса к жизни, а тем более, проблемы с либидо или эрекцией, надо срочно действовать.

Почему эти рекомендации адресованы женщинам? Потому что мало кто из мужчин может самостоятельно заметить происходящие с ним изменения. А главное – адекватно понять, с чем они связаны. Мужчины по большей части почему-то все еще пребывают в убеждении, что у него никак не может снижаться тестостерон, а обращаться к андрологу – это что-то постыдное (по статистике в России лишь 10% мужчин обращаются к врачу в похожих ситуациях). Вот и получается, что только жена может и должна сдвинуть эту ситуацию с мертвой, и очень опасной, точки. Иными словами, каким будет мужской климакс и как рано он начнется, во многом зависит именно от находящейся рядом женщины. Что же требуется от нее?

• Разговаривать с мужем, нежно убеждая его обратить внимание на свое здоровье
• «Подсовывать» интересные статьи на тему мужской физиологии
• Убеждать его изменить рацион, если окружность талии растет
• Составлять ему кампанию в прогулках и занятиях спортом
• Быть для него сексуально-привлекательной и продолжать оставаться интересной любовницей, что, кстати, тоже непростая работа
• Пойти вместе с ним к врачу и участвовать в процессе лечения. Ведь то, что андрогенный дефицит сегодня успешно лечится, это общеизвестный факт. А вот понятие «постыдная болезнь» надо забыть, чем скорее, тем лучше

Источник: http://www.whiteclinic.ru/endokrinologiya/naskolko-muzhchini-zavisimi-ot-svoich-polovich-gormonov

Зависимость от мужчины: как и насколько?

Неправы те, кто считает, что женская зависимость от мужчины — это нормально. Каждый человек должен прожить свою собственную жизнь, пусть даже она далека от идеала. Легко сказать, но трудно выполнить…

Сначала обозначим три признака зависимости от мужчины

1. Вы с легкостью тратите на него все свободное время, даже не считая все это жертвой

2. Вы полностью погружены в его проблемы, живете только его жизнью и уже не в состоянии вспомнить, когда последний раз встречались с друзьями и родителями

3. Вы полностью зависимы от его настроения и впадаете в депрессию, если он вдруг не позвонил в назначенное время

Это только начало, будьте уверены, что следом вы начнете жаловаться на внезапные необоснованные признаки тревоги и бессонницы

Если вы заметили у себя хотя бы один признак, это повод задуматься, а не превратили ли вы свою любовь в идола?

Что можно сделать?

Шаг первый: Не теряйте себя саму

Даже если вы твердо убеждены, что лучше вашего любимого нет человека, это не повод забывать о себе. Если посмотреть на саму себя с искренним интересом, вы обнаружите много нового и всю эту массу нереализованных талантов заставьте работать на себя. Жить станет значительно интереснее

Шаг второй. Цените старых друзей

До того, как вы встретились с любимым человеком, у вас был свой, собственный мир, состоящий из хороших подруг, походов в театр, занятий спортом или вышивкой крестиком. Не теряйте с ним связи, в нем было много хорошего. Подумайте, может, стоит познакомить старых друзей с новым другом?

Шаг третий. Побудьте наедине с собой

Выделите время для себя, делайте только то, что вам интересно: следите за театральными и книжными новинками, посетите новую парикмахерскую, в одиночестве побродите в парке.

Шаг четвертый. Поймайте спасательный круг

Психологи считают, что основная причина зависимости от мужчины — желание согреться чужим теплом. Но разве вы не сможете сами в себе зажечь пусть небольшой, но огонек любви? Примите себя такой, какая вы есть, полюбите себя, спасите сами себя. Тогда вам не нужно будет цепляться за ненужные отношения

Шаг пятый. Направьте энергию в другое русло

Вспомните, когда последний раз навещали родителей, бабушку, сестру? Эти люди любят вас просто за сам факт существования. Они всегда готовы выслушать и помочь, хотя бы советом. Даже если ваши отношения не идеальны, все равно навестите их и, если не хотите говорить о личном, просто выслушайте и постарайтесь помочь, ведь у них тоже есть свои проблемы.

Шаг шестой. Соблюдайте дистанцию

Признайтесь себе, что нет ни одной минуты в жизни, когда бы вы не думали о любимом человеке. И если он не оценил вашей жертвенности и желания заполнять собой каждую свободную минуту его жизни, то вряд ли оценит такое погружение свой мир. Ну, и зачем тогда такой эмоциональный всплеск?

Шаг седьмой. Звонок другу

Обратитесь за советом к друзьям, чтобы узнать, действительно ли вы зависимы. Но только друзья должны быть неравнодушны к вашей судьбе. И если вы услышите самые нелицеприятные слова в адрес возлюбленного, бегите от него без оглядки. Как говорится, со стороны всегда виднее.

Шаг седьмой. Вспомните, сколько хорошего в вашей жизни так и не произошло и почему.

Вас пригласили на новое место работы, но пришлось отказатся, так как любимый человек заявил, что тогда не останется для него времени? Пришлось забить на курсы английского из-за того, что возлюбленный не пожелал, чтобы вы умели больше, чем он сам? Подвели коллег и не успели вовремя сделать свою часть работы и все только ради возможности выбрать вместе подарок его маме? Ну и стоили ли тратить время на мужчину и упускать такие возможности и подводить людей?

Шаг восьмой. Вам письмо

Напишите своему любимому письмо, честное, пространное и эмоциональное. Не стесняйтесь и напишите всю правду о ваших отношениях, пусть и нелицеприятную. Прочувствуйте все прошлые обиды и недомолвки, ссоры и примирения. Кстати, а кто первый шел мириться? Это тоже показатель. Написали? А теперь заприте его в ящике и никому не показывайте, время от времени перечитывайте и вы почувствуйте, как постепенно освобождаетесь от груза обид и переживаний.

Шаг девятый. Вспомните о собственных потребностях

Если вы уже давно растворяетесь в отношениях, то наверняка забываете про себя, отвыкли слушать свое тело. Отведите себе неделю как минимум для восстановления отношений с самой собой и своим телом. Да-да, надо слушать себя постоянно и баловать и поощрять и беречь. Высыпайтесь, не перекусывайте на ходу, обратитесь к врачу по поводу незалеченных болячек. Старайтесь чаще отдыхать, читать интересные новинки литературы, гулять в парке.

Шаг десять. Идеальный мужчина не существует?

А если все-таки он есть на свете, угадаете ли вы его? Сейчас очень популярен метод визуализации и психологи утверждают, что это очень ценный метод. Нарисуйте себе образ того, кого бы вы действительно хотели видеть рядом каждый день и делить с ним кров. Какая у него внешность, черты характера, привычки, вредные и не очень, представте себе, как он ест, чихает, одевается и говорит. Что читает и смотрит. Представьте себе, что вы его встретили и вместе ходите в кино, ужинаете в кафе, как он вас провожает и что рассказывает.

Конечно, это не поможет материализовать свою мечту, но зато вы будете уверены, что не пропустите этого человека при встрече. А она скоро произойдет, вот увидите.

Источник: http://m-oboz.ru/zavisimost-ot-muzhchiny-kak-i-naskolko-739.html

Как избавиться от зависимости от мужчины при помощи практической психологии?

Достигнуть гармонии в личной жизни мечтают все. Как же это здорово, когда у тебя есть любимый человек, разделяющий все твои радости и горести! К сожалению, бывают ситуации, когда под маской любви скрывается психологическая зависимость от мужчины. И тогда вы попадете в замкнутый круг, из которого очень тяжело выбраться. Как и любая другая, любовная зависимость высасывает из человека всю энергию, давая взамен иллюзию счастья на короткий срок. Как же с этим бороться?

Симптомы любовной зависимости

Очень важно разделить два понятия — любовь и зависимость. Вообще состояние влюбленности психиатрами описывается как патологическое: эйфория, навязчивые мысли и действия, невозможность думать о чем-либо, кроме объекта чувств. О любви написано множество песен, в которых все это отражено. Однако где же находится тонкая грань между нормой и патологией? Мы составили список симптомов, которые помогут вам “поставить диагноз” своим отношениям.

• Значимость других сфер жизни резко падает. Это свойственно любой зависимости: человек привыкает получать позитивную энергию из одного источника, соответственно, интерес к другим вещам пропадает. Точно так же, как и наркоман, патологически зависимая от мужчины женщина не обращает внимания ни на что, кроме своих отношений. Как поется в одной известной песне, “на тебе сошелся клином белый свет”.
• Повышенная агрессивность. Если кто-то хотя бы заикнется о том, что ваш возлюбленный вам не подходит, вы готовы стереть его в порошок. Никакие здравые доводы не действуют, разбиваясь о стену фанатичной преданности. “Вы все ничего не понимаете! Мы созданы друг для друга”, — эта мысль крутится у вас в голове, и окружающим невозможно что-либо с ней сделать.
• Паника при мысли о разрыве. Одиночество пугает вас еще больше, чем боль в отношениях. Вам, конечно, может быть не очень хорошо вместе, но существовать порознь вообще невыносимо. Расставание для вас равносильно концу света, и именно поэтому вы так цепляетесь за свои странные отношения.
• Постоянные боль и страдание. Они идут рука об руку с вашей особенной любовью. При этом всякий раз вами придумываются немыслимые оправдания поступкам вашего мужчины. Никогда не звонит вам первым потому, что у него нет времени. Не жалеет вас из-за того, что он слишком мужественен для этого. А общение с другими женщинами — это следствие его силы и независимости. И плевать, что любовь должна приносить радость.
• Желание быть всегда вместе. В психотерапии это называется патологическим слиянием. Мысль о разлуке на пять минут способна принести вам страдания. При этом ощущения, испытываемые вами, двойственны: с одной стороны, вы боитесь, что партнер “поглотит вас”, а с другой, присутствует страх, что он полностью исчезнет из вашей жизни. Одновременно вы испытываете грусть из-за отсутствия глубокой связи между вами и желание “приклеиться” к нему.
• Ощущение потери себя. В зависимых отношениях вас нет — вы полностью растворяетесь в другом человеке. Появляется ощущение бездны, которая может “засосать” вас. В результате вы делаете все для этого мужчины, что может доставить ему радость, частенько забывая про себя, свои вкусы и предпочтения.
• Жгучая ревность. Поскольку психологическая зависимость от мужчины — это пример патологических отношений, у вас постоянно возникает чувство, что партнер будто бы не с вами. А раз нет ощущения единения и близости, значит, он в любой момент может откликнуться на зов другой женщины. К этому добавляется чувство собственной неполноценности, отсутствия себя — и вуаля! Вы начинаете ревновать партнера к каждому фонарному столбу.
• Перепады настроения. После звонка мужчины вы можете ощущать блаженство и прилив сил, которые моментально проходят, стоит ему сделать что-то неправильное. Стоит лишь на полчаса вырваться из состояние слияния — и вы впадаете в глубокую депрессию. Все это сопровождается кучей страхов, чувства вины за свое поведение и злости на всех подряд. Эмоциональные качели один в один как у химических наркоманов.
• Большое количество жизненных проблем. Знаете, каков основной критерий патологии в психиатрии? Адаптация. Если со своими личностными особенностями вы умудряетесь нормально жить и решать проблемы, значит, это разновидность нормы. А вот если у вас все идет под откос, то пора задуматься. Отношения, из-за которых подруги отворачиваются от вас, начальник угрожает увольнением, а мама глотает валериану горстями, являются нездоровыми, — и это понятно любому, кто смотрит на ситуацию трезвым взглядом.

Эйфория, свойственная влюбленности, проходит приблизительно через девять месяцев. Поэтому, если некоторые симптомы наблюдаются у вас в самом начале отношений, это еще ничего не значит. А вот в том случае, когда вы в течение долгого времени мучаетесь от своих чувств, стоит забить тревогу.

Модель поведения женщины, выбирающей зависимые отношения

Выше мы говорили об основных признаках любовной зависимости. Теперь же настала пора осветить модель поведения женщины, которая часто оказывается в подобной ситуации. Она весьма специфична. А так как первый шаг к решению проблемы — это ее осознание, то мы предлагаем вам проанализировать модель вашего поведения в любовных отношениях.

Итак, как ведет себя женщина, склонная к зависимости от мужчины? Во-первых, она легко и быстро влюбляется. Это происходит по целому ряду причин. Если мужчина выглядит и ведет себя привлекательно, то она довольно легко игнорирует любые сигналы о его недостатках. Происходит психологическое застревание на позитивных аспектах, что тоже не всегда хорошо. Кроме того, первое впечатление для нее всегда важнее всего остального, и если оно было приятным, то с этим бесполезно спорить.

Вообще сфера любви для нее весьма болезненна. У такой женщины есть страх никогда не найти любимого человека. Это связано с чрезмерной ценностью, которую она придает любви и отношениям. Да, конечно, можно сказать, что на этой силе крутится Земля, но ведь любовь не настолько плоска и однородна! Наоборот, она многогранна и проявляется не только по отношению к мужчинам. Но женщине до этого нет дела — в ее воображении постоянно присутствуют романтические фантазии. И даже если сейчас у нее никого нет, то она постоянно надеется либо встретить бывшего партнера, который влюбится в нее без памяти, либо нового и во всем идеального. Из-за подобных фантазий ей очень тяжело сосредоточиться на чем-либо, кроме темы отношений между полами.

Как мы уже говорили, такая женщина очень легко влюбляется, и ей нелегко отпустить человека, с которым она вступила в связь. К тому же, в роли партнеров почему-то оказываются те, с кем у нее не может быть отношений по объективным причинам. Например, этот мужчина женат или является полным мерзавцем. Но женщина готова продолжать с ним отношения и в случае оскорбительного поведения по отношению к ней. Но даже если этого нет, то она панически боится потерять партнера и буквально “душит” его своей любовью: постоянно звонит, пишет, стремится угадать и удовлетворить абсолютно все желания партнера.

Естественно, что тут существуют разные варианты развития событий. Нормальные мужчины от таких обстоятельств стремятся попросту избавиться, потому что их пугает чрезмерная назойливость. А всякие подлецы начинают этим пользоваться, превращая женщину практически в подстилку для ног. Все эти реакции объединены одним фактом: парни перестают уважать таких девушек. Нередки случаи, когда женщина практически преследует мужчину. Именно поэтому, впадая в депрессию после расставания, она думает о том, что единственная любила в этих отношениях. Происходит это неизбежно, поскольку рано или поздно даже самому законченному мерзавцу это надоедает.

А далее начинается замкнутый круг. Пережив желание умереть после разрыва, она начинает ощущать внутреннюю пустоту. И новый партнер ищется очень торопливо лишь для того, чтобы избавиться от нее. Ведь иначе, в одиночестве, такая женщина чувствует себя неполноценной по сравнению с людьми, находящимися в отношениях.

Почему так происходит?

К зависимости от отношений склонны люди с искаженной структурой личности. Ее становлению способствуют самые разные жизненные перипетии, которые являются для человека чрезмерными. В результате столкновения с подобными трудностями он будто бы “ломается”, и возникает подобная проблема. Что может лежать в ее основе?

1. Искаженные отношения с отцом у девочки. Папа — это первый мужчина в ее жизни. Отношения с ним служат прообразом всех романов с мужчинами в будущем. Соответственно, если отец постоянно критиковал девочку и не выражал ей свою заботу и любовь, она будет жить с постоянным желанием их заслужить. А поскольку с папой это чаще всего проделать невозможно, она будет переносить свои проблемы на мужчин и искать тех, кто вписывается в ее сценарий. Логично, что она будет превозносить мужчину на пьедестал и пытаться добиться его любви.
2. Холодная мать. Что является самым важным для ребенка? Любовь его матери. К сожалению, очень часто женщины рожают детей по незрелым мотивам и, столкнувшись с реальными трудностями, начинают испытывать к ним равнодушие, а иногда даже и злость. А поскольку мировоззрение и самоощущение малыша целиком и полностью зависят от отношения мамы к нему, то он будет расти с подсознательным переживанием собственной ущербности. Потребность в любви для него станет неудовлетворяемой, поскольку нужное для этого время прошло. В результате формируется чрезмерно заниженная самооценка, и человек становится зависимым от романтических отношений.
3. Негативный семейный сценарий. Проблемы случаются во всех без исключения семьях, и, безусловно, это накладывает определенный отпечаток на построение любовных отношений в будущем. Однако есть крайние варианты, которые очень сильно калечат детскую психику. Например, когда один из родителей имеет алкогольную или наркотическую зависимость. В этом случае ребенок на всю жизнь усваивает такой сценарий поведения в отношениях, когда все зависит от состояния партнера, и происходит полная подстройка под его жизнь. Узнаете будущую любовную зависимость? Кстати, вопреки распространенному мнению, развод — это тоже психотравмирующая ситуация, но ее вред вполне можно скомпенсировать.
4. Трудности в установлении личностных границ. Около трех лет ребенок начинает выделять своё Я из окружающего мира. Это очень важный этап в становлении границ личности, однако дальше все может пойти гораздо хуже. Например, если ему не разрешают запираться одному в своей или ванной комнате. Или он не может иметь личных игрушек, ведь ему всегда говорят, что все вещи — общие, и ими необходимо делиться. Во всех этих и других случаях ребенок привыкает к тому, что он не имеет границ личностного пространства и теряет способность их чувствовать. Соответственно, в будущем такой человек будет склонен “растворяться” в партнере.
5. Отсутствие способности к реалистичной оценке окружающих. Чаще всего это возникает тогда, когда ребенок пытается заявлять о своих чувствах к миру, а родители или другие значимые взрослые говорят, что это все ерунда. Особенно, когда дело касается оценок действий других людей, как правило, старших. Ребенок привыкает к тому, что он постоянно неправ, и эта способность со временем стирается. Проблема может иметь и более широкое поле, когда речь идет о чувствах. Если человеку постоянно говорить, что он неправильно чувствует, довольно скоро он перестанет различать свои эмоции, и ему понадобится “сливаться” с другим для того чтобы тот хотя бы как-то его “отражал”.
6. “Полярный” характер. Очень легко впасть в любовную зависимость, если вы очень категоричны. Для такого человека нет “серых” тонов — он делит мир исключительно на “черное” и “белое”. Все то же самое происходит и в сфере человеческих чувств — либо ненавижу, либо люблю. Кстати, если говорить про последнее, то такой человек не имеет градации влюбленности: с самого начала он ощущает дикую эйфорию и тягу к объекту своих романтических чувств. Например, женщина уже после первого свидания начинает мечтать о свадьбе и с дикой ревностью смотреть на всех проходящих мимо мужчины девушек.
7. Психотравмирующее событие. Особенно часто к любовной зависимости от мужчины склонны те женщины, которые когда-либо пострадали от насилия. Во-первых, они не ощущают границ своего тела, так как когда-то они были очень грубо нарушены. Во-вторых, они испытывают двойственные чувства по отношению к мужчинам: с одной стороны, они воспринимают их как врагов, приносящих боль и страдание, а, с другой, видят в них защитников, которые единственные могут уберечь от проблем. То же самое, но с меньшей интенсивностью, касается тяжелых разрывов, смертей и других сильных стрессов — женщина может очень сильно бояться потерять своего партнера и от этого страха “впивается” в него как клещи.

Вырваться из замкнутого круга зависимости

Для того чтобы избавиться любовной зависимости, необходимо осознать факт ее наличия. Да-да, именно вы сейчас находитесь в отношениях, которые на самом деле не приносят вам счастья, а лишь вытягивают жизненную энергию. Именно для этой цели мы выше приводили список признаков зависимости от мужчины. Проще говоря, если большую часть времени вы чувствуете себя несчастной — это сигнал, что от данных отношений необходимо избавиться.

Возможно, что в вашей душе появились сомнения: “А вдруг это просто сложный период, и я сейчас брошу того человека, которого уготовила мне судьба?” Самое простое, что вы можете сделать — это спросить мнение ваших подруг. Только это должны быть те люди, которым вы действительно небезразличны и которые вам совсем не завидуют. Если они в один голос вопят: “Ну наконец-то! Мы же тебе говорили, что он — свинья!” и при этом не являются мужененавистницами — это тревожный звоночек.

Но решение все равно принимать вам. Чтобы это было проще сделать, заведите дневник романа, в котором вы сможете фиксировать все, что происходит с вами в отношениях: события, поступки и особенно чувства. Очень важно писать искренне и не обманывать саму себя: если стало грустно и обидно в тот момент, когда должно было быть радостно — так и пишите. И наоборот. Все это поможет вам, во-первых, объективно увидеть, как вы себя чувствуете рядом с конкретным мужчиной, а, во-вторых, впоследствии можно будет проанализировать, всегда ли ваши романы строятся по одному и тому же сценарию.

Как мы уже писали, у женщины, находящейся в любовной зависимости от мужчины, смещен фокус внимания. Проще говоря, она думает только о нем, в частности, постоянно ищет ответы на подобные вопросы:

• Что он подразумевает, когда говорит это?
• Что для него более важно?
• Что он действительно чувствовал, когда произошло это?
• Любил ли он какую-либо женщину до меня (вместо меня \ после меня)?
• Что он скажет, если я сделаю это?
• Что он почувствует, если я скажу это?
• И другие…

Обязательно фиксируйте все похожие вопросы, касающиеся вашего любимого, в своем дневнике (или даже отдельном блокноте). С другой стороны листа записывайте найденные на них ответы, причем, если они вас полностью удовлетворяют, вычеркивайте вопрос из списка. Остальные оставляйте и обязательно фиксируйте новые. Отмечайте повторяющиеся. Продолжайте делать это как минимум в течение недели, пока не устанете. Неизвестно, что получится конкретно у вас, но чаще всего женщины сталкиваются с осознанием своей полной зацикленности. Вопросы никуда не исчезают после нахождения ответов, а их количество неуклонно растет, впоследствии поражая воображение. И это нужно делать до тех пор, пока вы автоматически не начнете предугадывать появление подобных мыслей в голове, и вам не надоест искать во всем этом смысл и ответы.

На основании полученных данных составьте портрет типичного мужчины, который заставляет вас впадать в любовную зависимость. Вероятно, что вы обнаружите много общих психологических особенностей у всех этих субъектов. Наверняка там окажутся выраженная мужественность, агрессивность, жесткость или чрезмерная мягкость, лживость и прочие замечательные черты. Заодно будет понятно, что именно провоцирует в вас зависимое поведение.

Чтобы усилить осознание проблемы любовной зависимости, подумайте о том, сколько всего в жизни вы упустили из-за неудачных любовных связей. Наверняка вы неоднократно слушали замечания в свой адрес от начальства из-за того, что не сделали вовремя нужную часть работы. Подруги частенько обижались за то, что вы отменяли встречи с ними ради очередного ухажера. Вы не поехали учиться в Америку, так как ваш партнер был очень против этого шага. И таких событий было много — это если не говорить о кучу нервов, ресурсов и времени, потраченных на неудачных мужчин.

Для того чтобы избавиться от любовной зависимости, очень важно восстановить способность осознавать границы своего тела. Очень полезны в этом плане всевозможные телесные и дыхательные практики. Вам необходимо почувствовать, где проходит граница между вами и окружающим миром, и ключ к этому лежит в ощущениях. Попробуйте аутогенную тренировку, которая вкупе с повышением чувствительности поможет вам приобрести больше уверенности в себе.

Надеемся, что с осознанием на данной точке пути у вас проблем нет. Соответственно, необходимо избавиться от всего эмоционального мусора, который вы с собой тащите. В первую очередь, это все неотреагированные эмоции. Велика вероятность, что у вас есть проблемы с их выражением, особенно когда дело касается каких-либо интенсивных чувств. Попробуйте вспомнить всех тех людей, которым вы что-то когда-то недосказали. Настало время сделать это. Если у вас есть силы и возможность, лучше объясниться с ними “вживую”: при личной встреч, по телефону или в переписке. Но, к сожалению, это не всегда возможно.

Альтернативный вариант — написать всем этим людям эмоциональные письма, в которых вы наконец-то проживете все те напряженные моменты, которое долгое время висели “в фоне”. Самое главное — не стесняйтесь и будьте честной в проявлении своих чувств. Не бойтесь погружаться в прошлые обиды и переживания — только так от них можно освободиться, а иначе они будут висеть мертвым грузом в вашей душе.

Также очень важно научиться очерчивать границы психологического пространства. Для этого вам необходимо избавиться от лишних людей в вашей жизни и всех тех, кто приносит вам огорчения. Например, вы зачем-то поддерживаете отношения с подругой, общение с которой не приносит ничего, кроме расстройства и зависти. Это оттягивает у вас позитивную энергетику, в результате чего собственный дискомфорт перестает вами осознаваться. А ведь именно он является сигналом о нарушении границ. То же самое касается своих мнений, суждений и точек зрения на различные явления. Вам важно почувствовать свой внутренний стержень, который будет основываться на ваших собственных вкусах и предпочтениях.

Никуда не деться и от осознавания собственных потребностей. Если вы уже давно привыкли полностью растворяться в отношениях, то пора бы это прекратить. В ритме жизни современного общества мы давно отвыкли слушать себя и свое тело: надо рано вставать, проводить кучу времени в пробках, много работать, перекусывать на ходу, мало спать и т.д. … Все это приходится делать через силу, и постепенно тело перестает подавать нам сигналы о наших нуждах. Но с этим необходимо бороться, потому, что когда мы не слышим себя, начинаются проблемы. Например, телесные болезни или психологическая зависимость от мужчины.

В целом же хочется сказать о том, что люди избавляются от зависимых отношений, в первую очередь, осознавая их безнадежность. К сожалению, вам будет очень сложно справиться без профессиональной психологической помощи, так как проработка детских проблем, к примеру — очень непростое дело.

Необходимо вспомнить и понять, откуда «растут ноги» у вашей зависимости, какие неприятные события лежат в ее основе. После этого развернуть и адресовать родителям те послания, из-за которых вы страдаете сейчас. Каждый раз, когда будет возникать желание “слиться” с кем-то, вспоминать, про что оно. И все же лучше это делать под контролем профессионала. Хотя вам доступен и другой путь — просто не давать себе подходить к “не тем” мужчинам.

Полезные психологические упражнения

Выше мы попытались описать общую стратегию избавления от любовной зависимости. Но ведь необходимы и конкретные упражнения, которые вы сможете выполнять с определенной регулярностью. В первую очередь, мы рекомендуем вам заняться следующими вещами:

• Избавление от негативных иррациональных установок. Спросите себя, насколько часто вы боретесь со злостью в адрес партнера? А почему вы это делаете? Если преодолеть психологические защиты и докопаться до истины, то там окажется что-то вроде “нельзя раздражаться на любимых людей”. Это и есть иррациональная установка. Рассмотрите ее со всех сторон: почему нельзя? Что будет, если все-таки разозлишься? Попробуйте составить объяснение в форме, понятной четырехлетнему малышу. Повторите его про себя и скажите, верите ли вы ему? Скорее всего, нет. Теперь подумайте над тем, возможно ли всегда соответствовать данной установке. Модифицируйте ее в такую, в какой вам было бы комфортно жить, и повторяйте ее себе почаще.
• Визуализация “правильного” мужчины. Нарисуйте себе образ того, кого бы вы действительно хотели видеть рядом: его внешность, черты характера, привычки, манеру поведения и все прочие детали. После этого каждый вечер в течение месяца оставайтесь на двадцать минут одна в комнате и представляйте его. Но не просто одного, а рядом с вами: как вы вместе гуляете, целуетесь, танцуете, ужинаете — все вещи, которые делают пары. Причем старайтесь делать это во всех подробностях. Можете даже сделать коллаж на эту тему — он усилит эффект.
• Поиск себя. Поскольку вы очень часто “растворяетесь” в других, вам необходимо найти себя. Для этого подумайте о вещах, которые вам действительно нравятся. Любимые группы, фильмы, книги, страны, занятия, блюда — только те, которые вам действительно приятны, а не навязаны обществом или кем-то важным. Спрашивайте себя про каждое явление, встречающееся на вашем пути: “А мне это нравится?”. Не допускайте для себя вариант “мне все равно” — наоборот, каждый раз старайтесь сделать тот или иной выбор.
• Осознание своих потребностей. Для начала хотя бы раз в час закройте глаза и спросите себя, чего я хочу прямо сейчас. Потом попытайтесь найти в окружающем мире способ удовлетворения своей потребности. К примеру, сидя на работе в два часа дня, вы захотели спать. Но это, естественно, нереализуемо. А вот закрыть глаза и подремать в течение пяти минут на рабочем кресле вполне возможно. Когда хочется что-то съесть, старайтесь прислушиваться к себе, чтобы выяснить, что именно вы сейчас желаете. И так во всем, особенно, в отношениях с мужчинами.

Избавиться от любовной зависимости непросто, но реально. Как и все настоящее в жизни, это стоит определенных усилий. Зато результат превзойдет все ваши ожидания. Успехов в любви!

Источник: http://jlady.ru/love/kak-izbavitsya-ot-zavisimosti-ot-muzhchiny.html

Комментарии запрещены.